Анекдот № 137464

Romario папки умеешь открывать?
Caprica какие?
Romario на компьютере
Caprica новые или с фотками?

Валерыч:
Может мне принять чего нибудь для храбрости
Pravdobol:
Прими христианство: )

xxx

Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь: )

yyy

За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей.
В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.

yyy

Приятных снов =)

xxx

Гаааад!: -(

3610
есть такие люди которые при работе на компе увидят надпись ОШИБКА сразу испугаются и позовут на помощь
3610
а есть такие которые прям заорут БЛЯЯЯЯТЬ и ебанут по монитору

* Nicko бодренько напевает: идя в приваты по утрам ты поступаешь мудро
* Take-oFF грусно продолжает: и тут — не дам, и там — не дам, такое, блять, вот утро

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день — то корова позвонит, то олень..."

посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'ирония судьбы. продолжение'

какой firefox у тебя?
Ёб@ный
1.0.7 чтоли ?

Ольга:да, чет тебя на арбузы потянуло
Arheus:потому что они зеленые и большие...и начинаются с 6го размера... тьфу ты...

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

XXX: Касперский сука издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
YYY: Набивает счетчик ПВП)))

Если у вас есть чувство юмора, наслаждайтесь анекдотами! Если нет -
пишите.

Если юмор выше пояса, это еще не значит, что он на уровне головы.

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный — смех.

То впадаю в ступор, то раскачку делаю.
лучше чёрный юмор, чем горячка белая.

Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее.
Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". У подруги случилась истерика, когда он разделся:
то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед.....

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров, твою мать!!! Ты хотя бы клей понюхал бы!!!

У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнёзд для зарядного устройства.

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги
Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну н@х, неужели опять Безруков?!

Звезды хитрые, однaко..
Кaк тaнцевaть — тaк с тaнцорaми. Нa конькaх кaтaться — с фигуристaми.
В цирке выступaть — с циркaчaми.
А кaк нa ринг выходить — тaк друг с другом.
А мы тaк ждaли..

Загадывай скорей какое-нибудь желание!
— А что такое?!
— Звезда падает!!!
— Где?!
— Да вон! — Киркоров с 20-го этажа!!!

Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком,то получится масло.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце:) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" — жалуется Николай Валуев в твиттере.

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

Я буду долго гнать велосипед, В глухих кустах его остановлю, И прямо там мне сделает минет Та девушка, которую люблю...

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
— Аллка. Я мегазвезда!
— Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
— Нет я мегазвезда!
— Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться....

У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьёзные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская п@рн@актриса Саша Грей. «Зае@@ли!» — пояснила она в письме Первому каналу.