Анекдот № 137433

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская п@рн@актриса Саша Грей. «Зае@@ли!» — пояснила она в письме Первому каналу.

В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!

Фёдор Бондарчук может сделать себе любую модную причёску одним движение руки.

Если вовремя прервать одну из песен Земфиры: "Яаааа хочу, чтобы во рту оставался....."

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"

Новости шоу-бизнеса: Гарик по кличке «Бульдог», был покусан бульдогом по кличке «Гарик».

Концерт группы "Ленинград": зал битком забит, группа выходит на
сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
— Х#Й!!!
Все в зале:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со
сцены...

Самое трудное в работе п@рн@актёра — запомнить текст первых трёх минут фильма.

— Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Молодежь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев.
— Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с любовником.
— Странно, — подумал он. — Козерог и Водолей несовместимы.

к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим — Виталий Милонов...

Судя по по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
— Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность — мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
— Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! — целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
— А что выпaло?
— Епт! А нa что онa стaвилa???...

И в завершении — новости культуры:
— Вчера застрелен директор филармонии.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Киркоров спарашивает Пугачёву:
— Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
— Сигнализация сломалась.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании...

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.