Анекдот № 137418

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
— Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность — мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
— Конечно! — просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
— Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! — целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
— А что выпaло?
— Епт! А нa что онa стaвилa???...

И в завершении — новости культуры:
— Вчера застрелен директор филармонии.

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
— Ты чего делаешь?
— Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Киркоров спарашивает Пугачёву:
— Почему в нашей машине на заднем сидении Витас спит?
— Сигнализация сломалась.

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании...

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Сеpжант милиции подходит к капитану и докладывает:
— Товаpищ капитан, задеpжанный Боpис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
— Как же он достал! Hу обыщите его еще pаз, чтоб отвязался.

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.

Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал — Да, Саша Грей.

Штирлиц шёл в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвёртый раз переправляли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.

Мюллер-Штирлицу:
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли с красным флагом и горланили "Да здравствует 1 мая!
— Ну, вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: "Хай не вмерла Украина"

Мюллер:
-Признайтесь Штирлиц, что не отказались бы
сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги
с удочкой?
Штирлиц:
-Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер,
у меня партвзносы за много лет не уплачеы!

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," — пораскинув моз-
гами, догадался Штирлиц.

Штирлиц открыл окно, в окно дуло, Штирлиц нажал Аlt-F4 — дуло исчезло...

Шёл Штирлиц по лесу.
Вдруг почувствовал запах гари...
"Поттер!" — подумал Штирлиц.

Штирлиц знал, что 2x2 — четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Как-то раз в Рейхсканцелярии Штирлиц трахнулся о косяк. Сяо-Косяк была лучшим агентом абвера на Востоке.

1942-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер.
На берег выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
— ...... фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!

— Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц?
Голос из темноты:
— Вы же знаете, что если даже это я, то все равно не скажу.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Присмотревшись, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," — подумал Мюл-
лер. "Сам ты дятел," — подумал Штирлиц, сворачивая рацию.