Анекдот № 137204

Нудистка нудисту на пляже:
— Отвернись! Я оденусь!

— Девушка, вы трахаетесь? Ой, что это я?.. Простите. Девушка, как вас зовут?
— Маша.
— Маша, вы трахаетесь?

— Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
— Нет, дорогая, всего на полметра ниже...

Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
— Оргазм был?
Она:
— Да.
— Что нужно сказать?
Она:
— Спасибо...

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное — не подвел бы Дюрекс!

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса.
На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
— Машка! Машка, #ля! Бросай на ##й косу! Хватай Варьку, сюда волоки!
Сейчас е###ься будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
— Намекает...

Идет по улице женщина с коляской и вдруг ребенок лежащий в коляске заплакал, она нагнулась через коляску и начала кормить ребенка грудью. А в это время идущий сзади мужчина увидел что у нее нет трусиков и засадил в нее сзади. Подходит мент и спрашивает у женщины:
— Чем вы занимаетесь?
Она:
— Ребенка кормлю.
— А вы что делаете? — спрашивает у мужика
А он отвечает:
— Молоко качаю.

— Ну и как тебе твой новый ухажер?
— Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
— В смысле — огурчик так себе?

Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
— Чем это вы занимались тайком от меня?
— Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына:
— Зайди к папе и скажи, что мама хочет играть в войну...
Папа отвечает:
— Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...

— Дорогая, я чувствую в тебе замечательного человека. А кем ты меня в себе чувствуешь?

В сексшопе:
— А у вас есть какая-нибудь литература по продлению оргазма?
— Да. Очень рекомендую эту книгу.
— Что, так помогает?
— Не то слово. Год назад почитал — так до сих пор кончить не могу.

Астроном спрашивает уличную проститутку:
— Что ты знаешь про черные дыры, милочка?
— Одной из них я зарабатываю на жизнь, — отвечает та.

Я так люблю тебя мой милый
Oтдам тебе я всю себя
Cегодня вечером любимый
За 20 долларов твоя.

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х## нужен!

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
— Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
— Мне нельзя — я маленький.
— Hу ты же мужчина?!
— Мне нельзя — я пионер.
— Ну, мальчик, я очень хочу — просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
— Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
— У-y-yф! Hу ты скромняга!

Муж на работу собирается и поет: "Пара-па-бабам, пара-па-бабам..."
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
"Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... "

Секс по телефону.
Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!!!

Лекция. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидобактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не п#зда, а чудо-йогурт какой-то.

— Всякий раз когда ты расстегиваешь сумочку я возбуждаюсь.
— Почему? Ты думаешь что я достаю презерватив?
— Нет я думаю что ты расстегиваешь мне ширинку...

Девушка звонит по телефону:
— Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
— Конечно.
— Ну, вот, скоро ты станешь папой!
— Блин, гробаный ларек!!!
— Какой ларек?
— Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
— Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Приходит дама к врачу с обычной проблемой:
— Знаете, мой муж стал просто невыносим. Хочет меня постоянно. Я уже не выдерживаю, затрахал он меня. Что делать?
— Насыпьте ему в щи брома, остынет. Вот вам рецептик.
Приходит она снова к нему через неделю, ноги подкошенные:
— Ну, как, не подействовало?
— Подействовать-то подействовало, только моему мужу вы посоветовали мне в чай сыпать возбудителя. А мы ваши рецепты из аптечки попутали.

— Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
— Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
— Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
— Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
— Это еще зачем?
— Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!

Две селянки:
— Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий... То титьки маленькие, то жопа холодная...

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
— Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
— Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
— А почему в этой пачке 6 штук?
— А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!
— А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
— А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование его пожилой уборщицы.
Судья:
— Потерпевшая, расскажите как все произошло.
Уборщица:
— В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.
Судья:
— А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?
Уборщица:
— КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!

В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос:
— Хотите анекдот?
Женский голос:
— Только не пошлый.

Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Ты спроси лучше, с кем.
— И с кем?
— С национальным героем!
— Кто же он?
— Неизвестный солдат.

Встречаются двое друзей.
— Как дела?
— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...
— Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?
— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...