Анекдот № 13711

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
— Крестная фея, я хочу себе дракона.
— Может что попроще?
— Тогда хочу жрать и не толстеть.
— Какого дракона ты хочешь?

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
— Что случилось?
— Я писать хочу.
— Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
— Ну, давай, писай.
— Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
— У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
— Ну, писай.
— Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
— Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
— А-А-А-А-А!
— Что такое?
— А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят — не заводится. Слесарь говорит:
— Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю — и поедем.
Новый русский говорит:
— Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
А компьютерщик говорит:
— Может, все выйдем из машины и снова загрузимся?

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connеct
2. Downloаd
3. Disconnеct
4. UnZip (еstimаtеd timе: 9 месяцев)

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
— Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь...

Жена — мужу:
-— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста…
Муж (не отрываясь от монитора):
-— Всё нормально, это он раздваивается...

Идет обкуренный мужик по пустыне, встретил другого мужика и спрашивает у него:
— У вас здесь, что гололед?
— Нет!
— А почему столько песка насыпали??

Не в обиду...
Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога — одна помоложе и повеселей, другая — поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами — мол, как же с такими детьми справляться-то?
— Да нет проблем! — говорит молодая — как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.
— Чувствуют родственные души! — припечаталая опытная.

В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
— Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
— Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
— Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
— Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
— Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
— Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, , понимание и, по крайней мере, два .

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:

— Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Маклер пытается продать дом.
— Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке — сыроварня, на юге — бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли.
— А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— Там всегда колокольчики...

— Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!
_
У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть! Я панда!

— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

xxx: в линейке есть сиськи
yyy: зато в WoW можно прыгать!

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин — самка".

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом
Мёрзнет ради аватарки девочка в лесу глухом.

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

Приставку нано— теперь используют там где нано и не нано.

xaxaxa.ru

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

Поставила как то злая мачеха 98 и 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
— ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Mуж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
— И в кровати ты тоже ничего особенного, — и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
— Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж.
— Я была в кровати.
— Что ты делала в кровати в такое время?!
— Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Мужчина заходит в бар и спрашивает:

-" Сколько стоит капля водки"

-" Нисколько!"

-" Накапайте мне стаканчик!!!"

— Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
— И после нее ничего съесть не хочется?
— Хочется. Но не получается.