Анекдот № 13700

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:

— Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Маклер пытается продать дом.
— Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке — сыроварня, на юге — бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
— Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком
много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

— Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли.
— А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— Там всегда колокольчики...

— Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и
3 шаурмы!
_
У акулы 1500 зубов, у панды 28, у человека 32. А бл"ть! Я панда!

— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!

xxx: в линейке есть сиськи
yyy: зато в WoW можно прыгать!

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без подарков." Компьютер выдал ответ: "Пингвин — самка".

Цитата из справочного центра для веб-мастеров google:
"...
Как ни удивительно, они присылают спам даже нам:
"Уважаемый(ая) google.ru,
Мы посетили ваш сайт и обратили внимание, что он не зарегистрирован в большинстве крупных поисковых систем и каталогов..."

На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом
Мёрзнет ради аватарки девочка в лесу глухом.

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

Приставку нано— теперь используют там где нано и не нано.

xaxaxa.ru

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Я не покупал носки, потому что надеялся на 23-е февраля. Зашибись, подарили две рубашки и свитер. Завтра пойду за носками.

Поставила как то злая мачеха 98 и 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
— ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Mуж и жена поссорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит:
— И в кровати ты тоже ничего особенного, — и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
— Почему ты так долго шла? — спрашивает раздраженный муж.
— Я была в кровати.
— Что ты делала в кровати в такое время?!
— Получала еще одно мнение, — ответила жена.

Мужчина заходит в бар и спрашивает:

-" Сколько стоит капля водки"

-" Нисколько!"

-" Накапайте мне стаканчик!!!"

— Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
— И после нее ничего съесть не хочется?
— Хочется. Но не получается.

Земля
2050 год
Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий
/* а еti gеnу nаdo bу ubrаt nаhrеn. аrchаngеl Gаvriil */

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"

Программисты не заливают в автомобиль 95-й бензин — боятся, что повиснет.

Цитата изречения маааленькой девочки: "Ебак ебака видит издаека"

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

— После того как на МИГ-29 установили операционную систему Windows 2000, он совершил невероятную фигуру высшего пилотажа.
— И какую же?
— Он ЗАВИС!!!

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо.

История моих поисковых запросов в интернете:
— как познакомиться с девушкой
— как соблазнить девушку
— как расстаться с девушкой
— как вернуть любимую
— как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

— Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
— Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой...