Анекдот № 136738

Журналюга — это человек, в одной руке которого дерьмо, летящее по команде в противника, а в другой — дезодорант, освежающий хозяина, замаранного такими же журналюгами.

Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр!

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком
обеспокоены тем, что думаете вы о них.

— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
— Потому что, если человек дурак, то это надолго...

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя... Фашист!!!

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"
И тут выкрик из зала:" Е&

Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.

Английская деревня. Около изгороди играет маленький мальчик.
Прохожий: "Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца."
Мальчик, важно:" Ступайте в свинарник, сэр, мой отец там, вы его сразу
узнаете по большой соломенной шляпе."

Имиджмейкеры — те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид, восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон подтягивают рейтинг.

Три кита розничного маркетинга:
1. Товар — херня, главное — упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее
ведутся.

Слыхал, российские yченые скpестили кpота и кpолика.
— Ну, и?
— Звеpюшка полyчилась абсолютно слепая. Hо yж если кого нащyпает...

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
— Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
— А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
— А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
— ???
— В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

— Девочка, ты отличница?
— Нет.
— Ну, наверное, хорошистка!
— Нет. Я удовлетворительница.

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма — "Власелин яиц".

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле.

— В чем секрет российских ученых?
— Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
— Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:
— Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

— Знаешь как роботы смеются???
— ???
— Вот так — ]]]]]]]

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность».
Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более
точно передает состояние человека, попавшего в ДТП:
ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Однажды в мебельный салон пришёл клиент и попытался объяснить опытному,
убелённому сединами менеджеру, как должны выглядеть шкафы, которые он
намеревался в этом салоне заказать.
— Я хочу, чтобы они были простыми, но элегантными.
— Чёрт побери, — размышляет менеджер, — как же уже достали меня эти не в меру экономные клиенты, которые подразумевают под понятием "простые, но элегантные" нам самом деле "роскошные, но дешёвые!"

— Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
— Любить нет! отвечает Лора, улыбаясь, — а вот обманывать да!

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

— Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
— Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
извлекают...

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

На чем будет работать транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

Совет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Из басни Крылова "Лиса и виноград" можно сделать следующие выводы:
— лисы питаются виноградом

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод
объясняет через переводчика.
— Это клён, это орех, это каштан...
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shееt?

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!