Анекдот № 136710

Из басни Крылова "Лиса и виноград" можно сделать следующие выводы:
— лисы питаются виноградом

Интересно, если нормальному мужику сделать операцию по перемене пола,
он станет лесбиянкой?

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод
объясняет через переводчика.
— Это клён, это орех, это каштан...
— А это что за дерево? — спрашивает турист.
— Самшит, — отвечает экскурсовод
— Excuse me. What kind of shееt?

— Бабушка, вы возле ипподрома живете?
— Да.
— А лошади не мешают?
— Ни-и-и-э-э-т!

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности
всего ссущего.

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
— Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: — Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
— Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

— Если ты дура, скажи "Что"!
— Что?
— Я говорю, если ты умная, скажи да!
— Ну уж нет!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

в поезде мужик говорит попутчице давайте угадывать профессии
моя на и начинается на р кончается инжинер говоритдевушка
амоя на б начинается на ь кончается повисает неловкая пауза
библиотекарь а то о чем вы подумали это мое хобби

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурное...
Спрашиваю:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю...

3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
— Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Трахаться хочешь?
— Ага! — обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее.
— Ну, раздевайся, — говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

Жена приходит домой из салона в новой прическе и в только что купленном платье.
— И что ты теперь думаешь об этой женщине? — кокетливо спрашивает она у мужа.
Тот, не отрывая глаза от телевизора, где транслируется гонка
биатлнисток:
— Я думаю, что у этой бабы все заслуги в далеком прошлом, а сейчас у нее ничего не получится ни лежа, ни тем более стоя.

Специальное предложение для клиентов GSМ — "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.
Колдун подумал и укоротил мужику ноги до колен.
Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

— Чем pазличаются pеклама, стимулиpование pынка и пpомоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кpичишь какой ты кpутой пацан -
это pеклама, когда ты даёшь девушке сто доллаpов и пpедлагаешь
пpовести вместе ночь — это стимулиpование pынка, а когда ты пpовёл
с девушкой ночь, а она pассказала об этом подpуге и подpуга потом
пpибежала к тебе — вот это пpомоушн.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
— Куда бочку везешь?
— Домой, для личной надобности!
— Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Приобретайте бестселлер "Чего хотят женщины"!
В конце книги вы найдете приложение прайс-лист "Сколько это стоит".

— Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
— Как же вы его били, если держали обеими руками?
— А бил он.

Иде:т бабка по полю, вдруг из леса выходит мужик весь грязный,
обросший и с ружье:м
— бабка, немцы в деревне есть?
— бог с тобой, сынок, война-то уже сорок лет, как закончилась.
— е: мое:, а я до сих пор поезда под откос пускаю.

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!

— У тебя дети — близнецы?
— Нет, один на 2 года старше.
— Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики

Я у вас телевизор на днях купил...Так он сдох!
-Гарантия какая?
-Пожизненная!!!
-Вот видите-пожизненная...А раз сдох-гарантия кончилась!...

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному...
— Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,— радуется женщина — заверните обе.

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Ой, знаете, я как-то не очень сильна в пантомиме...

— Ты шутки понимашь?
— Свои — да!