Анекдот № 136670

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей: — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат. — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке. — Папаша! — протестует отпрыск. — Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил! — Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели...

Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор:
— Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем.
— Почему?
— Вы в воду писаете.
— Так все же писают.
— Да. Но Вы единственный с вышки.

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров.
Значкист отходит на пятьдесят метров.
Разрядник никуда не отходит, только отворачивается.
Мастер даже не отворачивается – кому надо сами увернутся.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется удоктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Для тех, кто не знает — в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только направления".

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
— Наверное, у вас очень тяжелая работа?
— Да, сэр.
— А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
— Нет, сэр.
— Ну, тогда, наверное, спуски?
— Нет, сэр.
— Ну а что же тогда?
— Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Суслики — очень любопытные животные. Они любят вставать на задние лапы и высматривать, не ползет ли змея, не летит ли орел, не бежил ли шакал. И только самы любопытные получают бампером в лоб!

Если корову накормить какао и к доильному аппарату подключить
самогонный, то корова будет давать "Бейлиз".

Капиталистическая экономика развивается циклично: периоды, когда невидимая рука рынка устает рулить, сменяют времена, когда отчетлива видна другая часть его тела.

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

— Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно — не надо злоупотреблять.
— Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

Жизнь дачника — это постоянная борьба:
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим.

Высший свет. Сливки общества. Зал, роскошное убранство, приглушенная музыка. Присутствующие дамы и господа общаются между собой. Вдруг открывается парадная дверь, на пороге стоит потомственный дворянин,
недавно разведенный господин Орлов с неизвестной дамой.

В зале пробегает едва уловимый шепот: "Кто это с ним? Кто это с ним?".
Одинокий мужской голос в конце зала: "Это Мелони!".
Новая волна шепота в зале: "Кто такая Мелони? Кто такая Мелони?".
Одинокий визгливый женский голос: "Шлюха!".
В зале нарастает гул: "Да как он смеет? Как он смеет?".

Орлов с невозмутимым видом оглядывает присутствующих и произносит:
— Господа! Шлюха — это моя бывшая жена, отсудившая пол моего состояния и сбежавшая с моим шофером. А это, позвольте представить, Мелони, добропорядочная куртизанка.

— Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?!
— Понимаю, но и вы в-в-ойдите в моё положение.
— В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?!

Встpечаются две подpуги, одна из них говоpит:
— Пpедставляешь, я попpосила у своего козла двести баксов на салон кpасоты!
— Hу и что, он не дал?
— Хуже! Посмотpел на меня внимательно и отсчитал пятьсот

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопримечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски — шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: ""Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет"" Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. ""Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года"". Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
— Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
— Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно... Ну что ж, кум, когда я сдохну — припишешь: "Родился мертвым"

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"

К раввину приходит человек и говорит:
— Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща,жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне.
— Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить... Что мне посоветовал?
Ребе долго молчал и сказал:
— Возьми в дом козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, так нельзя. Пожалей меня. Я схожу с ума. Повешусь. Коза блеет. Всюду катышки. Дети грязные. В борще шерсть от козы...
Ребе выслушал и сказал:
— Выведи кур и козу и приходи ко мне через неделю.
Через неделю:
— Ребе, дорогой. Как хорошо жить, спасибо тебе.

— Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? — Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? — Что? — Кто там?

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.
Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.
Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.
И, наконец, последним смеется человек, который его понял.
Он-то и производит впечатление самого тупого.

Собака:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог!
Кошка:
— Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру
"Монополия" добавлена взятка.

Потерялась дамская сумочка с документами.
Hашедшего просьба вернуть за приличное
вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится
следить за тем, чтобы не вляпаться.

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
— Мyжик, тебе чего?
— Как чего?! В pай попасть хочy!
— А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
— Hy было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
— Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы:
— Да минyты две назад.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник и извениться перед каждым.