Анекдот № 136553

Наблюдаю периодически уничижительное название "поколение ЕГЭ". Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.

— Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
— Три цветочных горшка на подоконнике.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются.
Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска
пройдет." Смотрит: монашка голосует.
Останавливается,садит ее.И давай к ней
намеками яйца подкатывать.А та ему все
про Бога да про грехи рассказывает.Ну
ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей:
-Мадам,ну а в жопу-то вы ебетесь.
-Ну в библии про это ничего не упоминается.
Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше
едет шофер довольный,спать расхотелось,
полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro,
закуривает:
-Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде
,порите кого хотите.А нам педерастам,то
монашкой переодевайся,то...

Чем отличается падение с 9-го этажа от падения с
1-го? Объясняю:
Падение с 9-го этажа: Ааааа... бум.
Падение с 1-го этажа: Бум... ааааа.
3) Чем отличается интеллигент от неинтеллигента?
Интеллигент отличает Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от Кабеля(*), Кабеля(*) от Кабеля(**),
Кабеля(**) от суки. А неинтеллигент отличает только
последнее.
* — ударение на первый слог,
** — ударение на последний слог.

— А у меня телефон, похоже, зэк-рецедивист
— А чо?
— Да садится постоянно...

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему
вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает:
— Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом
своей подруги во время занятий сексом?
— Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот
открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
— И когда же это было?
Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

Получив СМС «Я в обезьяннике, возьми деньги и приезжай выручать. Толик», Татьяна долго и безуспешно искала его в Московском зоопарке.

Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера, один с автосалона "Тойота", другой с автосалона "ВАЗ".
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком...

— Привет, чай будишь?
— Пусть спит.

— Моя жена забеременела!
— И кого ты подозреваешь?

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной девушке. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный и с мячом под курткой.

Разговаривают два киллера:
— Слышь, Колян! А ты меня пришить сможешь?
— Конечно смогу, какие проблемы.
— А за бабки сможешь?
— Да ты че в натуре! Ты ж мнедруган. Я тебя бесплатно грохну!

В автобусах столько пассажиров с детьми, что возникает вопрос: не появились ли сервисы аренды детей для тех, кто не хочет ехать стоя?

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

— Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
— Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

За мужиком бежит толпа.Все орут,догоним-от'ебем!
Мужик убегает смотрит:люк. Залазит туда..сидит. Видит два глаза горят.
Мужик:тсс! там ебут(показывает наверх)
Голос: нэт здэсь ебут.А там загоняют.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Сидят на лавочке пожарник, нарик и извращенец.
Нарик:сейчас бы сигарету с наркотой...
его перебивает пожарник: ...чтобы затушить ее...
Извращенец: ...Об твою задицу!

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.