Анекдот № 136537

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

— Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!
— Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

За мужиком бежит толпа.Все орут,догоним-от'ебем!
Мужик убегает смотрит:люк. Залазит туда..сидит. Видит два глаза горят.
Мужик:тсс! там ебут(показывает наверх)
Голос: нэт здэсь ебут.А там загоняют.

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???

Сидят на лавочке пожарник, нарик и извращенец.
Нарик:сейчас бы сигарету с наркотой...
его перебивает пожарник: ...чтобы затушить ее...
Извращенец: ...Об твою задицу!

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты за человек-то такой?

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"

В цирке актер выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьете по голове!!!"

Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот например, в данный момент я еду в троллейбусе. При этом я иду в магазин. При этом же я бегу за водкой.

— Мироздание тонко мне намекнуло, что руки у меня из задницы.
Упал вчера на лед на вышеуказанную точку. А теперь болят зверски плечи.
Что я еще должен был подумать? О.о

– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
— Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
— Ну, я вас не совсем понимаю...
— Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
— Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
— Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...

Поскольку в работе телескопов используются зеркала, нам никогда не узнать, существуют ли космические вампиры.

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода алабай называется.

Я понял. На улице жарко из-за подогрева квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь

Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!

Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

Новая банка Нескафе.
Теперь на 20 окурков больше.

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.

— Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
— Так и не говори.
— Но ведь беседу как-то поддержать надо.

В зале суда у 4 индейцев спрашивают: — Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: — Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!