Анекдот № 136508

— Не хотелось бы говорить о тебе плохо...
— Так и не говори.
— Но ведь беседу как-то поддержать надо.

В зале суда у 4 индейцев спрашивают: — Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: — Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.

— Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
— Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
— Вы продали мне бракованные часы!
— Но почему Вы считаете, что они бракованные?
— Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

Да что вы знаете о безысходности?!

Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...

Сюжеты неинтересных фильмов:

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

купается мужик в озере,вдруг кто-то под водой ловит его за яйца
и спрашивает страшным голосом:"плюс два или минус два?"
Мужик дергался, дергался-никак не может освободится.
Ну и говорит:"плюс два!" Яйца тут же отпустили. Вылез мужик на берег,
смотрит, а у него четыре яйца. Погоревал, поплакал, а что делать?
Полез опять в воду, дождался, когда его поймает за яйца и вдруг слышит:
"Плюс четыре или минус четыре?"

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
— Бесполезно! Будут брать бананами!

— Как Сахалин?
— Тяжело. Сильно похудел. Теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
— А на хрена ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

— Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
— Меняй кота.

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.

Молодой был, наивный.

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

— Как побеждать в любом споре:
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
— ???
— ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО?

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков — она, фыркнув, сказала:
— Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

— Да вы двух слов связать не можете!
— Говорите чепухи не!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода —
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики — текстилем,
табачной — сигаретами, а сотрудникам ОМОНа — дубинками и пенделями.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

— Мы выехали! Как это — кто "мы"?! Я и мой чемодан!

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

Чувак снял путану и приволок домой.Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!Парниша протягивает
ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!

Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.