Анекдот № 136499

— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
— Весьма вероятно...

Совещание на самых небесных верхах. Главный Апостол Богу:
— Людишки на земле совсем оборзели. Кругом царит мздоимство и коррупционный беспредел!
Бог:
— Ну что ж! Придется людей обратно превращать в обезьян!
— Бесполезно! Будут брать бананами!

— Как Сахалин?
— Тяжело. Сильно похудел. Теперь влезаю в джинсы, в которые не мог влезть с 11 класса.
— А на хрена ты повез на Сахалин джинсы, в которые не можешь влезть уже 8 лет?

— Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
— Меняй кота.

Раньше думал, что вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями.

Молодой был, наивный.

— Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
— Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

— А давай сыграем в городки?
— Давай. Будапештик.

— Как побеждать в любом споре:
1. Рождаешься
2. Ждешь 60-65 лет
— ???
— ТЫ БЫ ХОТЬ ПОСТЕСНЯЛСЯ СО СТАРИКОМ СПОРИТЬ, ЩЕГОЛ! ТЕБЕ ЛЕТ-ТО СКОЛЬКО?

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
— Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

— Давайте поспорим о чём-нибудь?
— Зачем?
— Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это — собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это — встреча одноклассников.

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу — сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.

Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками...
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины, женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгрёб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков — она, фыркнув, сказала:
— Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

— Да вы двух слов связать не можете!
— Говорите чепухи не!

Новости:
В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города
в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода —
свежими молочными продуктами, текстильной фабрики — текстилем,
табачной — сигаретами, а сотрудникам ОМОНа — дубинками и пенделями.

Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

— Мы выехали! Как это — кто "мы"?! Я и мой чемодан!

Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы

Чувак снял путану и приволок домой.Она и говорит:
— Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!Парниша протягивает
ей двадцатку и говорит:
— Сделай генеральную уборку!

Начальник распинает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

В магазине тканей...
звонит телефон..
-У вас есть ситец?
— да
— А расцветка веселенькая?
— да приезжайте, покупайте .
опять звонок...
— У вас шелк есть ?
-да
— А расцыетка веселенькая?
— да приезжайте,покупайте
И так раз десять
чуть позже...
— у Вас бархат есть?
— Да!!!
— А расцветка веселая?
— Приезжай сволоч, обхохочешься!!!!!!!!

Как отличить дурака от умного?
Легко — просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

— А что такое "амбивалентно"?
— Хрен его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
— Тоже амбивалентно.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Тайланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!

— Три часа ночи! Кто вы?
— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
— Конечно!
— А мы, каштаны пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Едем в машине с женой и детьми, дочка спрашивает:
– Мама, а вы с папой друзья?
– Мы больше чем друзья! – восклицаю я. – Мы — созаёмщики!

Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

— Важнейший элемент в похудении — это сон!
— Это как?
— Вовремя не уснул — обожрался пирогами!

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.