Анекдот № 136405

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на « копейке», когда ты давным-давно ездишь на « Мерседесе».

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие— то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Обсуждали с мужем тему заработных плат:
— Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч — можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч — целый день бы работал и даже на левак не отвлекался...
— А если 50?
— То без обеда бы работал и вечером задерживался...
— А если 60?
— По выходным бы выходил!
— А если 100 тысяч?!
Муж, задумчиво почесав затылок:
— А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.

-Дорогая у меня без конца болит голова.
-Да что ты, я без конца вообще жить не могу.

— Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
— Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место

Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы... Или если тебе дают подержать младенца...

Русский фэн-шуй — это когда покупаешь статуэтку золотой лягушки, чтобы приносила в дом деньги. И ставишь рядом с иконами.

— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?

— Составьте предложение со словом "allow".
— Allow, eto kto zvonit?

Муж заявляет жене:
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
-А кто будет называть меня красавицей?

Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!

— Французы говорят, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода.
— Ты чё, француз?
— Нет...
— Тогда сиди!

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой — идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..

Приходит негритенок к богу и спрашивает:
-Боженька почему у меня кожа черная?
-Ну ты понимаешь это специально что бы тебя не сожгло африканское солнце.
-Боженька а почему у меня волосы такие жесткие?
-Ну ты понимаешь это специально что бы твои волосы не циплялись за лианы и т.д.
-Боженька, а какого хера я делаю в Самаре!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.

2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!".

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.

Кратко о моём зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идёт, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли
у вас какой — нибудь опыт в этом отношении?

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

На перекрестке.
Старушка: — Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Самый ценный ресурс современной экономики — это дурак, которому можно впарить что угодно.

посмотрел на днях Марсианина в кино. Этот неловкий момент, когда Мэтт Деймон на Марсе вырастил картошку крупнее, чем у меня на даче в 30 км от города...

Скандалом закончилось ревизия в НИИ эволюционной генетики. Редкий экземпляр гориллы мадагаскарской оказался на самом деле доцентом Петровым, три года назад объявленным в розыск за неуплату алиментов. Это событие ставит под сомнение все результаты экспериментов с приматами, проведенные институтом за последние три года. Напомним — только на прошлой неделе пресс-служба института сообщила о прорыве, якобы обезьяна из вивария научилась самостоятельно решать квадратные уравнения.

– Как вы относитесь к ceкcy втроём?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно – я просто заеду погостить к родителям.