Анекдот № 136183

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно: )

Если вы заблудились один в диком лесу — не паникуйте. Начните искать такое укромное место, чтобы вас точно никто нашёл, продолжайте поиски пока не найдёте самое глухое место в этих дебрях. Нашли ? Будьте уверены — вы спасены. Вам остаётся только спустить штаны и начать справлять большую нужду — тотчас прямо перед вами начнут проходить команды туристов, грибников и охотников.

От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.

Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
— Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

— Ты почему не замужем?
— Супер героям нельзя иметь семью.
— А дети?
— Спасение мира важнее!
— Но часики-то тикают...
— Где детонатор???

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

В Москве открылся новый элитный салон красоты-парикмахерская. Настойке-ресепшен ведут приём посетителей
— Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз.
— Зачем?
— Краска импортная очень стойкая, что бы лишнее не окрасить.
— Так, а вы значит просто стричься? Наденьте этот железный воротник.
-???
— Ножницы импортные, новые, очень острые....

-Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
-Мля, Юра, чтобы я ещё хоть раз у тебя ночевать осталась.

Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка — "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей жопе.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал что пицца и пара бутылок пива надежнее чем 3 евро.

....забегаю утром в магазин...
— "Я" полтораху дайте пожалуйста
— Что? нерасслышала...
— Полтораху "Я"!!
— О_о

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.