Анекдот № 136172

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ногти.

Алло!! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!!
-Вас плохо слышно!
— Ясен пень, плохо! Я звоню из мешка для пыли!!!

— Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
— Спасибо за доклад, министр финансов.

Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста.

— Ты почему не замужем?
— Супер героям нельзя иметь семью.
— А дети?
— Спасение мира важнее!
— Но часики-то тикают...
— Где детонатор???

Умные менеджеры провели свадьбу мастера карете с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по рукопашному бою как одно мероприятие.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

В Москве открылся новый элитный салон красоты-парикмахерская. Настойке-ресепшен ведут приём посетителей
— Вы пришли на окраску волос? Наденьте этот противогаз.
— Зачем?
— Краска импортная очень стойкая, что бы лишнее не окрасить.
— Так, а вы значит просто стричься? Наденьте этот железный воротник.
-???
— Ножницы импортные, новые, очень острые....

-Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться.
-Мля, Юра, чтобы я ещё хоть раз у тебя ночевать осталась.

Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка — "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

— Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

— Добро пожаловать в клуб глупых вопросов.
— Это здесь клуб глупых вопросов?
— Вы теперь наш новый лидер клуба.
— Какого клуба?

Если в кока-колу налить немного молока, то через шесть часов отстаивания кока-кола очистится от всевозможных примесей и вы сможете насладить себя вкусом чистого бензина.

— Собеседование, смотрю, прошло неудачно. На работу тебя не возьмут.
— Как ты догадался?
— По следу ботинка на твоей жопе.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал что пицца и пара бутылок пива надежнее чем 3 евро.

....забегаю утром в магазин...
— "Я" полтораху дайте пожалуйста
— Что? нерасслышала...
— Полтораху "Я"!!
— О_о

В клубе объявили лекцию на тему «Народ и партия едины». Никто не пришёл. Через неделю была объявлена лекция «Три вида любви». Народу набилось — тьма.
— Существуют три вида любви, — начал лектор.
— Первый вид — патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит.
Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви — любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
— Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
— Да, а что?
— Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

— Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.

— Ох, ни хрена джунгли! Капец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"