Анекдот № 136150

— Папа, а что значит украсть?
— Замолчи и беги быстрее.

— Ох, ни хрена джунгли! Капец! У тебя тут обезьяны еще не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

Смотрел как-то "Танцы со звездами". После выступления какой-то пары ведущий выдает: "Вот это техника, так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!"

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— А потом воскресенье.

— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

— Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
— Тут нет нифига!
— Сам же сказал, что атеист.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Лежат зеки на нарах после отбоя.
Вдруг из одного угла слышится: 27.
Вся камера: бу-га-га!
Из другого угла: 34.
Камера опять ржет.
Новенький зек спрашивает у лежащего рядом старожила: А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает: Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 17.
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу: А что анекдот под №17 не смешной?
Старожил: Понимаешь, анекдот смешной, просто есть люди которые умеют анекдоты рассказывать, а есть те которые не умеют!

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: "Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал....". Мотивирует..

— Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке – прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
— Опять советскую кинохронику крутишь?

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это чебуречная.
— Я знаю.

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

— Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
— Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

— Вот есть такая примета — если машину помыть, то дождь пойдет!
— Ага)))
— Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...

Читаю подпись в письме: "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время это сколько?
— Последние лет десять.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Если ты читаешь это сообщение, значит вот уже 20-й год ты находишься в коме. Мы испытываем новую технологию: мы не знаем когда и где в твоем сне ты увидишь это сообщение.
Проснись пожалуйста! Мы все еще ждем и любим тебя!
Твои настоящие родные!

— Алло! Это управляющий Газпром?
— Нет!
— Жаль...
— А мне-то как жаль!!!...

Месть соседям:
1) Ссышь в блюдце
2) Запихиваешь в морозилку
3) Просовываешь диск соседу под дверь
4) Он просыпается и охреневает, что у него в коридоре нассано

Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...

— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет.

Я в 16 лет: жизнь — это боль, но и смерть не избавление.

Я в 28 лет: о, надо 15 килограммов риса взять в ашане, пока он по 25 рублей

— Милый, я толстая?
— Отвечать будет Александр Друзь.

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.