Анекдот № 136030

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" — плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" — уже хорошая...

— Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
— Коренной — это тот, кто уже выплатил ипотеку.

В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно.

Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает:
— А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься?
— Да так, кошек развожу.
— Ух ты! И как ты это делаешь?
— Да очень просто — по три кошки на ведро воды...

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

В инете есть множество супер модных диет.
А я вот с 110 до 70 похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чем.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день и мой магазин расположен от моего дома в 5 километрах.
Сначала нужно сходить за едой)

Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
— Время не подскажете?
— Без четверти 12, — пытается рассмотреть циферблат.
— Хорошие часы...
— По-мо-ги-те.
— Да у тебя еще и зубы золотые...

С днем рождения меня поздравили мама, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Киви, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон! Столько друзей прям)

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
— У меня караси в сметане неудачно получились, — говорит ему жена, — гости всего пару штук съели.
— Угу, — кивает муж, — и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

— У вас есть фекалии Снежного Человека?
— Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека.

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакатик: "Выбросил мусор — не забудь хрюкнуть!"
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
— Ты что, читать не умеешь?
— А я хрюкнул!

В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!

Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали…

— Следующая Олимпиада будет проходить в городе Пхенчхан.
— Будь здоров, так где будет следующая Олимпиада?

Надо заниматься тем, что хорошо получается.
Предлагаю запретить футбол и развивать мат.

— Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..

В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди – это гoвнo. Пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.

— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть...
— Задолбал, отдай косарь!

Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
— За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
— А у нас самолет сразу после матча, боимся не успеем...

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один. Но только если это не гвоздики!!!

Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех.
Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит:
«Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:
«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»

У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40.
Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
— Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
— Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.

Расскажите о своих татуировках?
— Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке — и все, можете убирать все это нахер!..

— Почему вы отказали жильцу?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

Турецкий отель.
Ресепшн. Вечер.
Звонок.
Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос:
— Ту ти ту ту ту ту.
Она в ответ:
— I don't understand.
В трубке снова:
— Ту ти ту ту ту ту!
Сотрудница смотрит списки постояльцев — звонят из "русского" номера.
Вызывает русского сотрудника отеля.
Тот берет трубку. Там снова:
-Ту ти ту ту ту ту!!!
Русский сотрудник отеля:
— Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!

— Меня вчера не пустили в бассейн!!!
— Сказали с байдаркой — пошел в жопу

Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы занедорого можно было обойти любой закон.