Анекдот № 13588

Разговор директора и системного админа:
— Нахер, быстро ко мне!
— Я не Нахер, я Хакер!
— Мне пох@р — бегом!!!

— Привет, друг!
— Здравствуй, друг!
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!

— Так, двое туда, вы двое туда!
— Товарищ полковник, а я?
— Нельзя, ты не вдвоем!!!

Рассказ парня.
Пошёл я служить в армию. Я на вид очень интеллигентный ботаник в очках, а на самом деле за плечами разряд по боксу, 5 лет ушу и 2 года каратэ. И в части в умывальной ко мне подходит старослужащий и так при всех громко спрашивает:
— Слышь, очказавр, у тебя девка есть, а то на пидора похож очень?
Я не растерялся и выдал ему:
— Да, вот она, — показал ему кулак правый и выбил им ему два передних зуба.
С одной стороны — неплохо вмазал ему. С другой — кажется, я где-то прокололся...

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример — колбаса или шаурма.

у народного фронта появился свой сайт. С главной страницы сайта можно
отправить письмо тем, кто на фронте.

— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста. На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и медленно поводит носом... Вдруг входит Президент Фирмы... И с максимально большим удивлением спрашивает:
— А что здесь происходит?!
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
— Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
— А-аа-а! Ну, ладно.
И УХОДИТ!

Объявление в концлагере:
— Внимание, внимание! Сегодня обед будет у первого барака.
Все побежали к первому бараку. Снова объявление:
— Внимание, внимание! Обед будет у третьего барака.
Все побежали к третьему бараку. Снова объявление:
— Внимание, внимание! За беготню по лагерю обед отменяется!

Вы знаете почему Линукс является самой стабильной системой? На нем может зависнуть разве что блокнот!
Почему спросите вы? Ответ прост! Других прог на него просто несуществует!!!

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

— Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!
— Ты же почти никого из них не знаешь!
— Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

(Про сталкера Петрова)
Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа..
-Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер)
-Зато как сосет..

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

— на сколько у вас жесткий диск?
— ну лет на семь...

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Бля%ь!!! — именно с таким стереофоническим звуком у нас в офисе
отключается интернет.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает — а почему три
машины — его что, по частям возили?

— Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

— Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкyсно готовит.

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница

мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

— Как баги размножаются?
— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.

— Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.