Анекдот № 13567

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Едем с внучкой по Москве, вернее стоим — пропускаем кого-то. Я ей
рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина
ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и
замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает — а почему три
машины — его что, по частям возили?

— Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
— Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

— Добpый Гyдвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкyсно готовит.

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница

мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Вопрос через Интернет на прямой связи с ВВП
Я проживаю в Германии, хочу переехать на ПМЖ в Россию.
Как мне воспользоваться программой переселения соотечественников?
Куда мне обратиться?
Ответ: К психиатру.

— Как баги размножаются?
— Ну, программисты с ними по ночам трахаются.

— Виндовс это не вирус. Вирусы не глючат.

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему Американ Эйрлайнс.
На следущий день рождения сынок попросил машинку.
Султан купил ему Крайслер Корпорэйшн.
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети.
Султан купил ему Майкрософт...

В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...

Из Одноклассников:
— Дорогие мои... 544 друга... помогите картошку выкопать!)))

— Доктор, доктор, я к кому не обращаюсь все говорят резать и резать — обращается пациент с членовой болезнью.
Доктор внимательно разглядывает, щупает и отвечает:
— Зачем, батенька, резать — не надо резать, Вы попрыгайте... ну, вот видите, он и сам отвалился.

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
— Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно – я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!

Сегодня Штирлиц решил идти напролом, потому что знал, что в проломе стены по пятницам он обычно находил родное Жигулёвское пиво, воблу и солёные огурцы.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
— Перезагрузи для начала.
— Как?
— Alt-Ctrl-Del.
— Не нажимаются!
— Тогда нажми Reset — потом перезвони.
(Минут через десять)
— Алло! На экране все равно ничего нет!
— Reset нажал?
— Нажал!
— Ну, и?..
— Что "и"?! Держу!!!

Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала:
— Не дай Бог, носить не будешь!
Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.

— К столу, любимые, вас чудо ждет!
— Что за хрень ты приготовила?
— Заткнулись и жрем!

Сдается угол в небольшой комнате. Дешево. Скунс.

В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.

В аптеке:
— Девушка, у Вас виагра есть?
— Да есть, берете?
— А тест-драйв?!

— Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
— Да вы что?! Это же похороны!
— "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника