Анекдот № 13537

Для всех подкова над дверью — на счастье, а для Собчак — запаска!

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на
клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Пригласил черт квакера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
— Всё! Умру — в Ад пойду...
Умер квакер через 50 лет — попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех квакеров туда кидают. Квакер подходит к Черту и говорит:
— Что ж ты меня наколол?
— Аааа! Так то была демо-версия.

Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"

Смех и грех — это измена мужу с клоуном.

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из чеченских депутатов выпадает золотой пистолет.

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
— Вылечить

Купила зубные щётки (в наборе 2 шт., синяя и зелёная). Спрашиваю у мужа, какую он хочет щётку, и тут же, не дожидаясь его ответа, говорю:
— Я выбираю зелёную.
Муж:
— Сейчас ты наглядно продемонстрировала, как действует демократия в нашей стране.

В интернете:
— Что-то жареной картошкой запахло...
— Ого, да у тебя там пир затевается?
— Как сказать... Вообще-то я картошку вариться ставил.

А один мой знакомый собирал однокопеечные монеты в банку. И не просто так забавы ради! У него была голубая мечта — купить сырок! И вот он собрал 3р за 2 года. Сырки подорожали до 4р Он ещё 1р за год. Они уже 6р. Так за все 5 лет универа и не осуществил он свою мечту...

— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
— Может быть, дома никого нет?
— Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Работаю в службе тех. поддержки. Москва.
Звонок...
я. — Добрый день, техподдержка такой-то такой-то, слушаю.
оно.— У нас не печатает принтер. Мы отправляем на печать, а он не печатает...
я. — Сейчас посмотрю...
оно.— Да.. И еще нам кажется, что принтер печатает где то НЕ У НАС.

P.S.— Через десять минут письмо из Иркутска...
Пожалуйста прекратите печатать на наш принтер. У нас вылезло уже около 200 стр. бух. отчетности...

Вот, что значит большая организация с единой сетью....

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Блииин, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

(c) Алекс Экслер

Благодаря компьютерам люди разучились писать. Благодаря машинам — ходить. Благодаря телевизору — думать.

скажи правду и твой юмор все обязательно оценят.

Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... особенно, когда это происходит в Интернете.

Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".

Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.

— Ну что, где ты, как ты?
— В сервисном центре, квитанции заполняю.
— Нравится?
— Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" — полное г@вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
— А что за сервисный центр-то?
— Дык, "Панасоник"!

он: Приветик, починили комп?: )
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля….
Ну и вид… так, чтоб через 5 минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка…
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, — со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

— У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
— Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте: ))))))

— А картошку у вас можно заказать?
— Да, картошку-фри.
— Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?