Анекдот № 13512

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский:
— Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей.
— Это электронная сигарета, она не настоящая.
Полицейский подумав

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей:
-зашибись, мля….
Ну и вид… так, чтоб через 5 минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!!
Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка…
Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился:
-Соси!!!!
-Ок, — со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы…
Скандал….. мля…

— У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
— Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!

Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте: ))))))

— А картошку у вас можно заказать?
— Да, картошку-фри.
— Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?

Дедушка, внучка и собачка на прогулке. Собачка непрерывно лает.
— Дедушка, наша Жучка — сука?
— Да, — отвечает дедушка.
— Так ты ее трахни, она и замолчит.
— Что ты, внученька? Кто тебя такому научил?
— А я слышала как папа говорил маме: "Тебя сука, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь! "

Отключение интернета — это оружие массового размножения...

Приходит "новый русский" к рентгенологу результаты проверки узнать, ему говорят:
— У Вас камни в мочевом и желчном пузыре!
— Ух-ты!!! Как они туда попали?! А сколько карат???

Прихожу я в Почту России — надо отправить письмо(с бумажками важными). После долгого часового ожидания в очереди подхожу к кассе и говорю:
— Нужно отправить это письмо самым быстрым способом.
На что женщина, посмотрев на меня, с невозмутимым лицом отвечает
— Молодой человек, вы вообще-то на почту пришли..

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
— Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
— А ты уверена, что от тебя?

Вот что значит сенсорный телефон… , обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства — Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел — Ангелы на лирах играют, нектар пьют — скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит — клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все — говорит — хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
— Он не развлекается — это у него Адское наказание.
— Какое ?!
— Он пишет MicrosoftOfficе, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

Едет Новый русский в машине и размышляет о смысле жызни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж:
Новый русский еще под впечатлением своих мыслей: Ну че тебе? Денег?..
Б.: Да,помогите,чем можете...
Н.р.: А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
Б.: Нет.
Н.р.: Тогда на крутые сигареты?..
Б.: Нет,что Вы! Я не курю.
Н.р.: Молодец,мужик! Я дурак... Конечно, на баб не хватает?..
Б.: Да что Вы! Я уж сто лет не тр@хался.
Н.р.: Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
Н.р.: Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не тр@хается.

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
— Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

Ющенко выступает в Раде:
— У меня для вас две новости:
Плохая: Россия отказалась пить грузинские вина...
Хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам — украинцам.

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
— Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Аthlоn с кулером:
— А это еще что за фотоаппарат?

— Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
— Ждать. Он гуглит!

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца...

— В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
— В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
— Наверно физическую...
Первый:
— Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: — Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: — ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: — С бензопилой???!!!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" — на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища — Северное и Западное.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!