Анекдот № 13500

Вот что значит сенсорный телефон… , обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги перед компьтерщиками всего мира предлагают выбрать место жительства — Рай или Ад.
Походил Нортон по Раю, посмотрел — Ангелы на лирах играют, нектар пьют — скучно. Пошел на Ад посмотреть. Заходит, а там Билл Гейтс за компом сидит — клавиши топчет. Глянул на это дело Питер и пулей к Богу: "Все — говорит — хочу в Аду жить!". Бог начинает выяснять причину такого выбора, Нортон объясняет про скуку в Раю и что в Аду Билл Гейтс за компом развлекается. На что Бог отвечает Нортону:
— Он не развлекается — это у него Адское наказание.
— Какое ?!
— Он пишет MicrosoftOfficе, чтоб работал по OS/2 на ЕС-1840.

Едет Новый русский в машине и размышляет о смысле жызни. Останавливается на светофоре, и подходит к нему грязный бомж:
Новый русский еще под впечатлением своих мыслей: Ну че тебе? Денег?..
Б.: Да,помогите,чем можете...
Н.р.: А зачем тебе деньги? А, понял. На водку не хватает?
Б.: Нет.
Н.р.: Тогда на крутые сигареты?..
Б.: Нет,что Вы! Я не курю.
Н.р.: Молодец,мужик! Я дурак... Конечно, на баб не хватает?..
Б.: Да что Вы! Я уж сто лет не тр@хался.
Н.р.: Слушай, мужик! Ты постой тут минут 15, я приеду и получишь все, что захочешь!
Уехал новый русский. Приезжает через 15 минут с женой:
Н.р.: Вот смотри, Маша, как выглядит человек, который не пьет, не курит и не тр@хается.

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
— Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...

Ющенко выступает в Раде:
— У меня для вас две новости:
Плохая: Россия отказалась пить грузинские вина...
Хорошая: Госдеп США приказал все это дерьмо пить нам — украинцам.

Избрание Николая Валуева депутатом открыло широкий путь для борьбы
других видов животных за свои политические права...

Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник.
Она:
— У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
Он, про себя:
— Что я — дурак, что ли, тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Аthlоn с кулером:
— А это еще что за фотоаппарат?

— Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?!!
— Ждать. Он гуглит!

— Папа, а что такое двоичная система?
— Ну, это как два пальца...

— В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном, Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?
— В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
— Наверно физическую...
Первый:
— Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Набрал в Google: "Как стать добрее?". Ответы были разные, но один просто убил наповал: "Если вы скорпион, то никак".

Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: — Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: — ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: — С бензопилой???!!!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе-
чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов
на 108 процентов, провайдер "Некрополь" — на 163, а лидером с ре-
зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету
сразу два кладбища — Северное и Западное.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zarplaty.net?
— www.kak.vsegda.net!
— www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
— www.pesh.com!

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы — на "ты",
а хакеpы — на "ты, козел..."

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

Девушка-программер едет в трамвае, читает .
Старушка смотрит на девушку, смотрит на , крестится
и в выбегает на следующей становке.
Девушка читала "Язык Ада".

Последняя степень "игнора": даже спаммеры не пишут.

— Доктор, я скоро поправлюсь?
— Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
— Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
— А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
— Да.
— Так сходи домой, покушай.

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен
качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Жена:
— Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
— Тогда не подходи ко мне.

Общаются два интернетчика:
— Блин, так пальцы болят...
— А что такое?
— Да вечером в чате друга детства встретил — всю ночь песни орали...

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft хP Profеssionаl в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.