Анекдот № 135813

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!"

Прочел совет: "Если хочешь побыстрее уснуть, думай о работе".
Не пригодился — дома думать о работе не получается, а на службе коллеги будят!

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

Вода кипит при 100 градусах и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметает товар с прилавков!

Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию п0п#$дели и по домам разошлись.

Мало кто знает, но в мультике Том и Джери изначально было 2 кота. Но по предложению Н.В. Гоголя 2 Том был сожжен

Вчера к моим ногам бросали цветы.
Ну как бросали... бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!".

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) — северный тип, маленький нос — южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы — ЮЖАНЕ!!!

Элли железному дровосеку:
— как ты вообще разговариваешь у тебя же мозгов нет?
— я еще и тачки занижаю!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
— Это же ваш первый...
— Это был мой первый и последний прыжок.

— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— 6л#ть, молодой человек, вам какой формат печатать?

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
— Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
— Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
— Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.

— Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".