Анекдот № 135804

— Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...

На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами!

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!".

— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!! Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она.
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного согревания воздуха) — северный тип, маленький нос — южный.
Армяне... Вы... северные...
Чукчи!!! Вы — ЮЖАНЕ!!!

Элли железному дровосеку:
— как ты вообще разговариваешь у тебя же мозгов нет?
— я еще и тачки занижаю!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.

Жена жалуется мужу:
— Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
— Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
— Это же ваш первый...
— Это был мой первый и последний прыжок.

— А1?
— Ранил.
— А2?
— Убил.
— 6л#ть, молодой человек, вам какой формат печатать?

АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную:
— Десять. На вторую.
Щелкает динамик, голос кассиршы:
— Десять рублей посмотрите.
Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко:
— Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?

Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
— Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела
стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
— Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.
Внутренний голос говорит:
— Остановись.
Остановился.
— Слезь с лошади
Слез.
— Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье.
Внутренний голос:
— Зато джинсы целы.

— Мдаа, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоем, как три.

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Тонкости перевода.

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Но ведь...Ладно,мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

-39...бум...39...бум...39...бум, что это?
-сороконожка с загипсованной ногой

В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

— У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.