Анекдот № 135690

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
— Вы слишком беспокоитесь о нем, — сказал доктор, — вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
— Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
— Да, — ответила она.
— А как ваш сынок?
— А кого это интересует?

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей.
Озаглавлен гордо — "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

— Один парень частенько звонил с телефона отца, а затем удалял исходящие, чтоб тот ничего не заметил.
— И что отец?
— А отец перепробовал всех сотовых операторов. Все, уроды, воруют.

Сын спрашивает маму: — Mама, а что такое склероз?
Мама: — Что ты спросил?
Сын: — Когда?

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" — телка не набрасывается. Раз такое дело — набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать...

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие:
"Женщина придет!".

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

— У меня Mеrсеdеs — один комфорт!
— У меня ВМW — один отдых!
— А у меня маршрутка — один, передайте!

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

— В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
— Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

— О, Сергей Минаев! А спойте Макарену!
— Идите на хер, я другой Минаев, писатель!
— Вот деньги.
— Чао мучачос кокодрила гамадрила....ээээээ макарена!"

Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на еще свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять...
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: "Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами! "

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa...
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает их. Печально.

— Пятница13-е, да еще и страстная...
— Действительно 13...
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался

Тормозит S-ка на светофоре, ему в ж.. L570 в езжает.
Водила S-ки: пля, ты откуль взялся то, за мной Калина ехала?!!!!
Водила L570: Тсссссс пля!!!! она между нами!!!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов.
Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

— Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.