Анекдот № 135676

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
— Я хотел щенкa...
— Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
— Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Переговоры между ЦУПом и космическим кораблем:
ЦУП спрашивает:
— Как у вас дела?
— Все нормально.
— Как себя чувствует американская леди-турист?
— Прекрасно.
— Продлевать будете?

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает их. Печально.

— Пятница13-е, да еще и страстная...
— Действительно 13...
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри —
39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— 627 — это число откуда?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Почему у тебя след от сапога на заднице?
— Да это я в парашютную школу записался

Тормозит S-ка на светофоре, ему в ж.. L570 в езжает.
Водила S-ки: пля, ты откуль взялся то, за мной Калина ехала?!!!!
Водила L570: Тсссссс пля!!!! она между нами!!!

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов.
Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов!

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

— Там в холодильнике две сосиски, тебе принести?
— Принеси одну.
— А почему одну?
— Хочу поделиться со мной завтрашним.

— Напомни фразу про цвета радуги. Ребёнок спрашивает.
— Каждая Огромная Жопа Знает Глубину Своей Филейности.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла...пришлось вставать и брать калькулятор.

— А я ща Тома Сойера читаю.
— А чё он написал?
— Приключения Марка Твена, блин!!!

Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: — Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -— х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО:

1. Поставьте его обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную, например -345.
2. Оставьте его на столько же времени, сколько и запекали.
3. Будьте точными, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйца — в курицу.
4. По истечении времени выньте торт из духовки.

Готово! Вы восхитительны!

Будь не таким как все, иди против системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
— Чё, сыграем?
— Да я не умею.
— Что и в козла не умеешь?
— Нет.
— И в секу?
— Нет.
— Что, даже в очко???
— Не умею.
— А во что умеешь?
— В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: — Ладно, хрен с тобой, сдвигай — бадминтон, так бадминтон...

— Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
— Посоветуйте, а где в машине можно заниматься cекcом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
— В гараже.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х%я он мне нужен?
— Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается...