Анекдот № 135656

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: — Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -— х№ёвина и п№№дюлина. Иначе никто не понимает.

КАК "РАСПЕЧЬ" ТОРТ ОБРАТНО:

1. Поставьте его обратно в духовку на такую же температуру, только отрицательную, например -345.
2. Оставьте его на столько же времени, сколько и запекали.
3. Будьте точными, иначе, если слишком долго будете "распекать", мука превратится в пшеницу, а яйца — в курицу.
4. По истечении времени выньте торт из духовки.

Готово! Вы восхитительны!

Будь не таким как все, иди против системы!
Ляг спать пораньше — ВЫСПИСЬ!

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. вернулась ни с чем. потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри! )))

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
— Чё, сыграем?
— Да я не умею.
— Что и в козла не умеешь?
— Нет.
— И в секу?
— Нет.
— Что, даже в очко???
— Не умею.
— А во что умеешь?
— В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: — Ладно, хрен с тобой, сдвигай — бадминтон, так бадминтон...

— Скажите, а зачем этому боксёpу такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

Оператор:
— Нажмите звездочку.
Абонент:
— Звездочка — это такая мохнатая точка?

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
— Посоветуйте, а где в машине можно заниматься cекcом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
— В гараже.

В темном переулке:
— Мужик, купи у нас лом.
— Да на х%я он мне нужен?
— Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
— А почем лом-то?
— А лом уже не продается...

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат? папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Самый грустный фильм — это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
— Принуждение к миру
— Детская пластмассовая железная дорога
— Свежие консервы
— Незаконные бандформирования
— Туалетная вода
— Среднее ухо
— Холодный кипяток
— Ресторан Макдональдс
— Старый новый год
— Сухое вино
— Миротворческие войска
— Истинная правда
— Да нет наверное
— Наверное, точно
— Молочный зуб
— Два градуса тепла
— Начинают заканчиваться
— Деревянный стеклопакет
— Битый час!
— У пациента сильная слабость
— SMS—сообщение
— Убить насмерть
— Пойду съезжу в магазин
— Жидкий стул
— Сделай огонь тише!
— Предельно допустмиая норма
— Смертная казнь
— Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя)

Заходит бомж в кондитерскую лавку — а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке — а тот дальше наворачивает. Врезал посильней — реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало — но чтоб из-под палки есть...

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины

Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный— согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый— я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь— все одеяло в трусах....

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.