Анекдот № 135637

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя)

Заходит бомж в кондитерскую лавку — а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке — а тот дальше наворачивает. Врезал посильней — реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало — но чтоб из-под палки есть...

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.

— Лучшая защита от беременности — это мужчина…
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

Круговорот Российских денег: прoститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5

Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь кругом сплошь АДминистрации.

Что лучше апельсины или мандарины?
— Апельсины.
— Чем?
— Чем мандарины

Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный— согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый— я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь— все одеяло в трусах....

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: — С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: — Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: — Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

В банке:
— Вот доказательство моей платежеспособности — на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
— Подожди минутку....!
— О, я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
— Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!

Если у вас не было cекcа с девственницой, не печальтесь, можете попробовать cекc с листвиннецой... тоже дерево...

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове!

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Передача Что? Где? Когда?.
— Видео вопрос знатокам. Почему на мировом кино рынке лидируют немецкие п0рн0фильмы? Внимание на экран...
— Берем дополнительную минуту!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

— Ваше жизненное кредо?
— Не просыпаться до обеда!
— А потом?
— Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь.

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным!

— Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
— Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец, один из друзей спросил его:
— Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
— Мне кажется,— ответил Эдисон,— калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.

На собеседовании.
— Вы кто по профессии?
— Я композитор малых форм!
— И что вы написали?
— "Уууууууууууу, Данон!"

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

Анекдот про журналиста:
Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
— Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
— А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

— А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы .

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!