Анекдот № 135594

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство — из-за них я чувствую себя полным идиотом.»

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся — вроде всё спокойно. Деньжата, понятно, кой-какие припрятаны. Свалил в Англию.Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо. Как-то в очередной раз утром входит вышколенный английский дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
-Что это, Джон?
-Овсянка, сэр.
Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
— А в тюрьме сейчас макароны...

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. — Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мегазвезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мегазвездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

— вот вы, качки, все тупые!
— это почему еще?
— ну вот сколько будет 50 50?
— 120.
— ну сx

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

-Чего делаешь?
-Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
-Сижу чай ртом пью.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, поэтому они постоянно расширяют себе пространство...

— Меня недавно на одном форуме забанили. За мат.
— Ты же, вроде, не ругаешься никогда.
— Да, но тут сорвался, и назвал собеседника "единороссом"...

Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал... У него теперь депутатская неприкосновенность!

Идёт мужичек домой, морда важная, будто Америку открыл! По пути встречает давнего кореша.
Кореш: — Приветствую, братуха! Ты откуда такой важный шагаешь?
Мужичек: — Здоров. Да я в библиотеке был. Книгу взял. "Логика" называется.
Кореш: что за "Логика"? Просветишь?
Мужичек: — ну вот смотри... У тебя спички есть?
— Есть.
— Значит ты куришь. Логично?
— Логично.
— Куришь — значит пьешь. Логично?
— Логично.
— Пьешь — баб еб*шь. Логично?
— Логично.
— Баб еб*ешь — значит не педераст. Логично?
— Слушай, а ведь логично. Твоя "Логика" — полезная и нужная вещь! Пойду себе тоже приобрету...
Возвращается с библиотеки его кореш и встречает уже своего кента.
— О здорова, братух. Ты чё откуда шагаешь?
— Приветствую. Да в библиотеке был, вот книгу зачетную взял! "Логика"!
— Хм... Поясни, в чём её суть?
— Ну у тебя спички есть?
— Нет.
— Значит ты педераст.

Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое пища.
В Восточной Европе — что такое честно.
В Западной — что такое нехватка.
В Китае — что такое мнение.
На Ближнем Востоке — что такое решение.
В Южной Америке — что такое пожалуйста.
В Штатах — что такое в других странах.

едет крокодил гена и чебурашка на велосипеди.к ним подходит мент и говорит (Снимите етово с руля)а чебурашка говорит:я не сруль я чебурашка

Если воры выламывают двери в вашу квартиру — смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!

Беломорканал... Меrсеdеs Веnz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть...

В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
— Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
— Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
— Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
— Да без работы пока сижу, дедуля...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Один мальчик родился без рук, без ног, без тела, а была у него одна только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и встретили там гениального биохимика. И биохимик этот, значит, рассказывает:
— Мы в институте придумали новый метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
— Знаете, у нашего ребенка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему ноги, руки и все остальное?
Биохимик говорит:
— Конечно! Вообще, не проблема! Привозите сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой. Заходят в комнату к сыну.
— Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
— Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте догадаюсь. Опять шапка?

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.

Установили в московском аэропорту новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик удивился, решил автомат потестировать. Снял пиджак, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, чалму нацепил, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет Москва-Мадрид вылетает в 12 часов.
Мужик совсем из себя вышел, намазал лицо и руки черным чёрным сапожным кремом, всю одежду поменял, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, и пока вы тут дурака валяли, ваш самолет улетел.

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
— Желaете отобедaть?
— А кaкой выбор?
— Дa или нет.

Летел кaк-то крутой менеджер в сaмолёте по делaм, a рядом с ним девочкa мaленькaя сидит, крaсивaя тaкaя, с бaнтиком. Полёт долгий, решил менеджер зaвести рaзговор:
— Я слышaл, что время проходит быстрее, когдa о чём-нибудь беседуешь.
Девочкa:
— И о чём же вы хотите беседовaть?
Менеджер:
— Ну... я дaже не знaю... может о глобaльном потеплении?
Девочкa:
— Хорошо, только вот скaжите снaчaлa, нaпример — нa лугу стоят овечкa, коровкa и лошaдкa. Они кушaют одну и ту же трaвку. У овечки кaкaшки тaкие мaленькие и круглые, у коровки лепёшкaми, a у лошaдки тaкие крупные и комкaми. Вы не знaете почему?
Менеджер:
— Нет, девочкa, не знaю...
Девочкa:
— Тaк кaкой смысл мне с вaми беседовaть о глобaльном потеплении, если вы дaже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Стою я как — то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро— банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»

— Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
— Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Таксисту, подвозившему Николая Валуева и в привычной форме намекнувшему на чаевые, удалось-таки намазать "спасибо" на хлеб.

— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
— Здгаствуйте, батюшка.
— Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
— У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
— Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
— Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
— А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?