Анекдот № 135563

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
— Здгаствуйте, батюшка.
— Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
— У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
— Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
— Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
— А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

— Хорошо, что я не родился в 17 веке.
— Почему?
— Сдох бы уже давно.

Новости науки.
— Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Времена застоя. Очередь.
— За чем очередь?
— За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков".
Потом он **внимательно** прочитал название: "Ненецкий унитаз".

— Боже мой, ты что, упал?
— Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил
когда начало представления.
— И что?
— Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зелёным змием и возвращался.

7 вещей который должен сделать тролль.

1. Нанять двух людей следить друг за другом.
2.Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. Наблюдать за реакцией.
3.Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы (кроме одного) это ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
4.Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
5.Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
6.Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
7.Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— « Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».

— Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
— Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

6 утра, звонит телефон:
-Алло?
-...
-Да что?!
-...
-Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?!
-...
— ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ!
заходит папа:
— Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
— Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
— Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

На сайте Центробанка вы можете ознакомиться с внешним видом новой купюры достоинством в 5000 рублей, а также скачать версию для печати.

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

— Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
— ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

— Как дела на работе?
— П...ц за...ли!
— Палец зажали?

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

— Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?
— А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади — это очень быстрый зверь.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...

В магазине:
Я: Дайте мне 6 сосисок за 95 рублей.
Продавец: Надеюсь, вы не себе их берете.
Я: Нет. коту.
Продавец: Тогда ладно. А то их же есть невозможно.

Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет К нему подходит дpугой
мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда ?
— Да с Сахалина...
— А у вас там че, лета не бывает ?
— Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был..

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу .
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.Как это выключить?
-Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено"....