Анекдот № 135549

Мальчик, которого на пасеке укусила коза,перестал верить в логику.

— Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
— ??.. Эм.. Ну.. Кх-ммм... Можно...
— Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

— Как дела на работе?
— П...ц за...ли!
— Палец зажали?

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Уборщица просит у директора банка:
— Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

— Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?
— А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади — это очень быстрый зверь.

Эстонской акушерке пришлось повозиться с новорожденным, поэтому у него в графе "дата рождения" записано март-апрель 2012 года.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

— Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
— Так это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой...

В магазине:
Я: Дайте мне 6 сосисок за 95 рублей.
Продавец: Надеюсь, вы не себе их берете.
Я: Нет. коту.
Продавец: Тогда ладно. А то их же есть невозможно.

Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет К нему подходит дpугой
мужик:
— Слышь, мужик, а ты откуда ?
— Да с Сахалина...
— А у вас там че, лета не бывает ?
— Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был..

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

— Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу .
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал!

— Будешь водку?
— Нет.
"Железный человек-3". В кинотеатрах.

– Читал "Старик и море"?
– Кто ж не читал!
– А ты читал?
– Это же школьная программа!
– Значит читал?
– Это классика!
– Читал или нет?
– Нет

Звонок администратору гостиницы:
-Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит.Как это выключить?
-Видити ли,у нас гостиница типа "всё включено"....

Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...

Радикальное средство от тараканов— подсолнечное масло и тертый кирпич. Разливается масло рядом посыпается тертый кирпич. Бежит таракан-подскользнулся на масле-и-херак об кирпич башкой-готов!

Это неудачники получают зарплату в конвертах. Сколько— нибудь удачливые люди — в бандеролях, по настоящему удачливые — в посылках.

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

— Слушай, я себе новый тариф купил
— Да ты что!
— Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих
— Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы
— Да никаких минусов
— Нет, ну значит телефон здоровый
— Да нет, нормальная трубка
— Значит роуминг не везде есть
— Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал?
— Ага!
— Это код, а теперь телефон…

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— В натуре?
— Век воли не видать!..

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
— Это чё за хует@???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет...
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному — бац! Бью второму — бах!...
Поднимаюсь — оба стоят!