Анекдот № 135524

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь
Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— В натуре?
— Век воли не видать!..

Вчера стоял в очереди в кассу в гипере. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стою, читаю, и вдруг меня сзади кто-то похлопывает по плечу.
Оборачиваюсь — мужик, кладет на ленту кассы 2 пачки памперсов и говорит мне так:
— Выбирай внимательнее...

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
— Это чё за хует@???!!! А где мой камин???!!!!
— Андрей, Андрей — камера уже работаееееееет...
— Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Разговаривают два приятеля:
— Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному — бац! Бью второму — бах!...
Поднимаюсь — оба стоят!

— Бл#дь, где это уeб@ще?
— Ты про кого?
— А, вот ты где!

Мaленький сынок вопрошaет пaпу-инженерa:
— Пaп, a если я монитору экрaн рaзобью, оттудa буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки нa монитор выводит видеокaртa, a у мониторa
кaтодно-лучевaя трубкa, под действием нaпряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрокa округляются глaзa)
— которые бомбaрдируют фосфоресцирующий слой
— (глaзa еще больше)
— и если ты рaзобьешь экрaн, то. ну лaдно, хрен
с тобой, дaвaй попробуем!

— Ты паять умеешь?
— Нет.
— Xpеново.
— Xpеново — умею.

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет— ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.

— Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже хорошие деньги..

— Многие россияне каждое утро начинают жизнь с чистого листа...
— С чистого листа?
— Да, с чистого туалетного листа!

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:-Милый, открой дверь. Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач.

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?!
— Пожарные.
— Зачем?!!
— У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
— Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
— Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
— Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
— Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
— Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

Передача «Кто хочет стать миллионером?» с Филиппом Киркоровым. Дибров, вопрос:
— Максим Галкин женился на Алле Пугачевой: А— По любви, Б— По расчету, В— По дурости, Г— По извращению?
Киркоров:
— Можно звонок другу?
Дибров:
— Кому будем звонить?
— Максиму Галкину!

Купил курс»АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ». Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит — лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия — отдает вождю, тот показывает — дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит — на ней написано: "Дoлбo@б, уровень IQ — 25"

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
— Но почему? У нас же демократическое государство? — возмутился он.
— Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели — отвечает эфэсбэшник. — Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Поймали cекcуального маньяка, и говорят:
— У вас есть право на один звонок!
Он позвонил в "Cекc по телефону".

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

Пошел старший сын во двор, да наступил на грабли. Вслед средний сын во двор вышел, да на те же грабли наступил. Запечалился младший сын, да делать нечего...

Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !

В целях повышения культурного наследия нашей семьи договорились с женой, что кто будет материться, будет рисовать себе звездочку. А в конце недели звездочки подсчитываются и к победителю применяются определенные санкции.
Восьмая звездочка звучала так: "Бля! У меня уже семь звездочек!!!"

— Сколько ты получаешь ?
— 5000 тысяч.
— А хочешь 60000?
— Конечно хочу. А что нужно делать?
— Работать год.

Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

Идет лекция в селе. Лектор держит в руках маленький человеческий череп и говорит:
— Это череп Пушкина в детстве.
Затем берет череп побольше и говорит:
— А это череп Пушкина в юности.
Затем берет еще больше череп:
— А это череп Пушкина во взрослом возрасте.
Голос из зала:
— А как же у одного человека может быть три черепа? Ведь человек растет, с ним же растет и череп, а когда человек умирает, он у него один...
Лектор:
— Ну я же сказал, что лекция только для жителей села! Выведите городских из зала!

В квартире некоторых друзей чувствую себя Беаром Гриллсом — задачи найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега, и поскорей выбраться оттуда.