Анекдот № 135495

Это французы считают, что над Парижем временами пролетало НЛО, но мы то знаем, что это... наша фанера...

Идет лекция в селе. Лектор держит в руках маленький человеческий череп и говорит:
— Это череп Пушкина в детстве.
Затем берет череп побольше и говорит:
— А это череп Пушкина в юности.
Затем берет еще больше череп:
— А это череп Пушкина во взрослом возрасте.
Голос из зала:
— А как же у одного человека может быть три черепа? Ведь человек растет, с ним же растет и череп, а когда человек умирает, он у него один...
Лектор:
— Ну я же сказал, что лекция только для жителей села! Выведите городских из зала!

В квартире некоторых друзей чувствую себя Беаром Гриллсом — задачи найти еду и не отравиться, устроить себе место для ночлега, и поскорей выбраться оттуда.

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
— бля-а-а! Монетки перемешались!

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: — "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: — "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: — "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — "Ну и лоси же мне достались!"

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.

Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек...

Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

— Привет! Что делаешь?
— Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
— И что?!
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника.
Коты — любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть — что там вкусненького можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре — вы уже раз-два-раз-два — и заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.
Завтра будет совет — как отвадить кота ходить по вам, когда вы спите...

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка?!

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо, расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не прогорает, она спросила у хозяина:
— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.

— слышал шутку, что компания мтс боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию?
— Ага, да прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью.
— Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью...

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц.
А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

Идет панк по Невскому, а на майке у него "Я дурак!" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
"И ты тоже дурак!!"

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
— Да, да, мне! И кроме того...
— Пошли, — говорит он своей супруге. — Это наш ряд!

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?
Официант: Желаете минеральной воды?
Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
— КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

— Как вам курица с выдержанным вином, нравится? — спрашивает официант клиента.
— Если честно, — отвечает тот, — то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
— Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
— Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
— Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

— Какой у тебя рост?
— 1,50 м.
— Я буду называть тебя полторашка

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.
Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир придя проверять.
— Мляяя, а что не докрасили?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал..
— Так конь выпил!
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске!
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.