Анекдот № 135440

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Фиона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

— Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше — посмотри какая я в нём стройная!!!
— А я себе купил трусы на два размера больше — посмотри какой я в них семейный!!!

— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
— Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг!
В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

— Какова разница между князем и президентом?
— Как между былиной и анекдотом.

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Приезжает на предприятие комиссия . Проверяют все 3 дня — все в порядке , придраться не к чему , на четвертый день инженер по ГОиЧС видит — главный проверяющий что-то радостно пишет около пожарного щита . Подходит и видит: список недостатков из 28 пунктов:
1. Лопата на пожарном щите висит неправильно , с юга на север а не наоборот
2. Черенок лопаты на 2см короче установленной длины
3. Окраска лопаты по оттенку не совпадает с основным тоном щита
4. На лопате имеются царапины и сколы
и т.д.
Инженер говорит проверяющему — Погоди минуту .
Снимает лопату со щита и выкидывает.
— Пиши — нет лопаты !!!

-Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
-Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.

Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
— Леночка, 2 кофе, пожалуйста.
— Сан Саныч, вы можете хотя бы в выходные оставить меня в покое? Отойдите от домофона!

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров — отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Привет, ты мне откудa звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофонa, дверь открой, третий чaс стою!

— А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

вопрос: — Сколько ножей с собой у обычного человека?
ответ: — У обычного человека всегда с собой 2 — 3 ножа.
вопрос: — Но это же человек, который увлекается ножами!
ответ: — У человека, который увлекается ножами — с собой 5-6 ножей.
вопрос: — Но это же маньяк!
ответ: — Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
вопрос: — Но это уже странный человек!
ответ: — У странного человека с собой вообще нет ножей.
вопрос: — Но это как раз обычный человек!
ответ: — Нет, у обычного человека с собой 2 — 3 ножа.

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. "Как же так?" — удивляются физики — "ведь в поезде контроллер, вас без билетов ссадят!". "Не волнуйтесь" — отвечают математики — "У нас есть МЕТОД".
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контроллеру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Пацан переходит в другую школу.
— Ребята, я буду учиться с вами...
— Э, жирный, иди сюда.
— Толстый, а у тя пара рублей есть?
— Э, хомяк, а ты сигарет притащил?...........................

— Мля, тут все такое родное, будто и не переводился !

У качка спрашивают сколько будет 20+20? Он подумал и ответил: "60"... У него спросили почему 60? А он такой:" Ну... гриф еще двадцатку весит....

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Хорошие новости:
— Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Как — то бабушка Яга замуж захотела...выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов..,против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов про возможных женихов:
Змей Горыныч — он урод.., день и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!
Ну...Иван — совсем дурак, он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать...Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!
Но...Как — то вечером в коляске возвращался отпрыск царский...
Кони сильно притомились и в лесу остановились..!
Тут Яга смекнула враз:наконец — то пробил час!
Стала в гости приглашать, угощать и ублажать..!
Градус сделал своё дело:баба парнем завладела..!
Глазки царский сын прикрыл...утром — след его простыл..!
Коль от страха стынет кровь..,уж какая там — любовь..!
И вот...такие, брат, дела:бабка сына родила..!
Крутой у жизни поворот...кто в сказки верит, тот поймёт..!
С тех пор Яга не одинока..,хранит Ягнёнка пуще ока..!
Ребёнок не по дням растёт,и грудь иссохшую сосёт..!
И сразу...(вот какое дело..!)мать от забот помолодела!
Поправились её бока..,румянцем налилась щека..!
Избу в порядок привела:трубу отмыла добела..,
Все окна ВЕКАй застеклила..,цветами клумбы засадила...
Отмыла стены, подмела,всю паутину убрала...
Живёт с младенцем во светлице не баба, цаца — молодица!
Царевич ходит грустный, мрачный..,растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!
Ну а Яга живёт беспечно...и " всё пучком" в делах сердечных..!
И нет метлы, и ступы нет...а вместо них — кабриолет..!
Вот вам урок: не ждите старость, коль мужа — принца не досталось...
Пусть это будет муж на час..,— ребёнок осчастливит вас!
Закрывайте -ка, Девицы..,в "Одноклассниках" страницы!
И не верьте в Интернет..!-женихов там, точно — нет!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

— Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
— Я тебя тоже!
-... и невредимую.

Купил как-то один мужик себе шапку,принёс домой, померил — а она ему как раз.
...
(Если вдруг вам это показалось смешным,вам следует провериться у психиатра. Да-да, вот таким нехитрым приёмом выявляется шизофрения.)

— Мам, дай денег.
— Алена даст.
— Мам, это старый прикол..
— Да? Ну тогда давай до свидания.

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! ". Б***ь, чуть подошвы не стер!

Что такое ЁРШ «ЛАЙТ»?
Это водка безалкогольное пиво.

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю...

— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.
— Это как?
— Яиц нет!

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Что скажет перед смертью американец:
— За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
— Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
— Б№я, п№№№ец... — и как всегда будет прав.

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...