Анекдот № 135288

«Слово из шести букв, означающее полный крах, крушение всех надежд. Вторая буква — И»

как ни странно, это ФИАСКО: )

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Почему у молдован, когда они закручивают лампочку,один ее держит, а четверо крутят стол? — У них зарплата почасовая.

Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"— отметил Дмитрий Анатольевич.
— Слышь, Люсь, че наш президент говорит: — Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

— У нас в доме живут одни клаустрофобы..
— С чего ты это взял?
— А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное

— Я тут очень актуальную картину нарисовал...
— Ну-ка, ну-ка, любопытно... Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший "Чёрный квадрат"!
— Не-не, картина называется "Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников".

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.

— Алло?
Тишина.
— Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь — геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка — что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка — что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

стало скучно?
— отправь смску: «Я беременна!» на случайный номер

Вещи, которые покупают одновременно:
— Раскладушку для тещи и пистолет.
— Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
— Билеты в консерваторию и энергитический напиток.
— Шаурму и активированный уголь.
— Автомобиль жене, валидол — себе.
— Томик лирических стихов и презерватив.
— Проездной на метро и освежитель воздуха.
— Портрет Немцова и дротики для дартс.
— Губернаторское кресло и футбольный клуб.
— Котенка и новые обои.
— Пианино и беруши.
— Помаду для любовницы и такую же для жены.
— Бутылку водки ибутылку водки.

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
— Давай!!!)))
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где? Когда?".
Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого
часа?

Здравствуйте, дети!
Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

На одесском Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
— Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.

— Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
— Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький.
Невзрачный такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские
лесорубы посмеиваются, и дают ему делянку. Проходит первый
его рабочий день, идут туда.... И видят, что на огромной площади
не осталось ни одного дерева — все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и
спрашивают:
— Мужик! Ты где раньше работал???
— В Сахаре!
— Так там же — пустыня, леса нет!!!
— И здесь не будет...

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Начальник отправил смс с Греции:
— Чё в конторе хорошего?
— Тебя нету.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

Кароче парни сидят в кальянной ну и калянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: "Вам встряхнуть?" Немая сцена ...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "

— Безрукову надо сыграть Безухова.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!