Анекдот № 135261

Начальник отправил смс с Греции:
— Чё в конторе хорошего?
— Тебя нету.

Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.

Кароче парни сидят в кальянной ну и калянчик себе курят. Тут одному по малой нужде приспичило, ну сходил, вернулся, только присел и тут подходит официантка и выдает: "Вам встряхнуть?" Немая сцена ...

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "

— Безрукову надо сыграть Безухова.
— Почему?
— В титрах будет отлично смотреться!

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: — А я знаю — вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
— Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный, так сказать... И папа...
ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что — покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !" Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет.
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые
штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!! Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и
дрель, и присели на кровать. — Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе
сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Cекcа в стране еще не было.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы. ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а полпирожка — множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"

А где тут руль спросил гагарин
"деревня" буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё "поехали" скажи...

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так ….
Думаю — надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит — мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Вечером к племяннице и ее мужу домой пришли гости. На кухне чай сели пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости от сахара отказываются, но долг хозяйки – сахарницу наполнить. Насыпала, присматривается, ошибочка вышла – манка это. Ну и фиг с ней, думает, все равно отказались. Оставила. Гости ушли, забыла пересыпать.
Утром муж чай пьет:
— Странный сахар какой-то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно:
— Еще и больше становится!…

Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:
-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса".

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

И сказал директор АвтоВАЗа:
-По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
— Что значит в кустах залетела?
.....
— А-а-а-а... Камера в кустах...

Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется — ответственность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
— Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
— И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
— Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?
— Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

— Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
— 10 рублей!
— Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!

Сидим с подругой на последних Сумерках. Белла уже вампирша и страстно желает покушать. Затаилась за деревом и ждёт. В кадре появляется оленёнок, котрого ща сожрут. И тут такой жалобный вопль из зала:
-Беги, Бемби, беги!!!

— Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
— Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

В Украинском забитом в глуши селе,где нет мобильной связи,
Маленькая девочка Аня клянчит у отца -супер столяра,
Батьку!!! Ну зроби мени мабилку,ну зроби а...,
Зроби мени мобилку!!!!! Истерике нет предела.
Отец— классный столяр,сделал из дерева мобилку,покрасил (ну как настоящяя прямо)
Девочка Аня взяла мобилку и бегает по селу с мобилкой и кричит Алло!!! Алло!! делая вид а подруги девочки восхищаются и завидуют.
Утром отец прочитав на своем заборе "Анька-дура!!!!"зовет дочку со словами "Доню тоби СМСка прийшла!"

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше... Так как большинство москвичей уезжают на родину!

Офис. Холодно.
— Ты чего ёжишься, холодно?
— Я не ёжусь, я уже дикображусь!
— Эх вы, тюлениться надо!

Жизнь – это игра, но с крутейшей графикой…
… никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

На съезде лохов:
— Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...

За 200 лет полностью изменился смысл слов входящих в фразу, но сам смысл фразы остался прежним — Алексанр Сергеевич распечатал письмо...

— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.