Анекдот № 134994

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Бля.., носка не хватает", а оптимист: "О, бля.., лишний носок!"

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

С форума:
Вопрос:
Подскажите пожалуйста каких подвохов можно ожидать от встреч с работниками лесничеств в случае командных(10-20чел) тренировок в лесу?

Ответ1:
В том случае если вы будете рубить живые деревья, жечь костры, насиловать местных жителей, после этого сжигать их на ритуальных кострах, производить подрывы килограммовых тротиловых шашек или попытаетесь поджечь сторожку — то в теории лесник может вызвать милицию.

Ответ2:
Насиловать местных жителей лесничество не запрещает — это не их юрисдикция. Вот если насиловать местных диких животных и/или растения — то да.
Опять же, насиловать специально привезенных животных — тоже не возбраняется

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ

Стареешь — это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
— Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
— А теперь возьмите новый веник — и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
— Эх, блин, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

Приходит к геймеру Сатана и говорит:
— Я исполню три твоих желания, но после этого пойдешь со мной в ад. Ну геймер согласился. Сатана спрашивает первое желание.
— Хочу 200% жизней. Дьявол щелкает пальцами.
— Вуаля. Давай второе желание.
— Хочу полный арсенал оружия!
— Держи. Ну давай не тяни, загадывай третье!
— В ад меня быстрее, в ад!!!

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Если вам дали по морде, не спешите обижаться, может, вы кого-то напоминаете.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
— она в душе.
— Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

— По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
— Похоже, на Автовазе так делают.

Звонок на радио: — Алло, это радио? -Да! — У меня вопрос: я работаю
инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец
света?

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да блять, х#й его знает…

— Где USB? — USB здесь, здесь все — Никита, Стас, Турбо, Дюша и Метёлкин.. — Дибил..провод где?

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода

Удивите свои наушники — перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

Как важно не терять букву Ё: "В ближайшие дни страна передохнет от жары"!

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один — перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Зашёл в туалет, спереди надпись "посмотри направо", посмотрел направо написано " посмотри на дверь", на двери написано "Пришел срать хули вертишься!!"

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

— Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
— Я бы попросил у нее денег.
— Я бы попросил у нее здоровья.
— А я бы сделал из нее уху.
— Это почему?
— Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Вася, ну скушай еще тарелочку! — сказала мама.. — Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
— ????
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите