Анекдот № 134970

Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве.

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Ищу простой рецепт приготовления мяса. Набираю: "Простые блюда из мяса". Ответ: "возьмите кило свинины, 200 гр. мускатного ореха,соевый соус,авокадо, кровь девственниц, перья из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.

Вася, ну скушай еще тарелочку! — сказала мама.. — Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20,
— ????
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите

Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...

— Сёма, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.

Приятель жалуется приятелю:
— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
— Как насчёт Ленина?...

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Едет Иван Цаpевич по доpоге. Смотpит на pазвилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой pукой выpезана: "Пpямо поедешь — себя потеpяешь, напpаво поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Павел Глоба как нажирается — сразу звонит своим будущим телкам

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.

Камера битком, на нарах заключенные, все дела. Открывается дверь, и приводят новенького — древнего трясущегося деда . ЗЭКи фигеют.
— Дед , — говорят, — тебя за что?
— Ой, милки, не трогайте дедушку, дайте помереть спокойно.
— Не, дед , что-то тут не чисто, давай колись, за что попал?
— Да не надо вам это знать!
— Говори по-хорошему!
— Ну, я дед-заподлянщик .
— Это как?
— Не просите, не буду объяснять!
Деда берут в оборот, дед сдается, идет к параше, мокает в самое дерьмо веник, подходит к двери и громко стучит. Открывается смотровое окошечко. Дед тут же веником в рожу охраннику тычет.
Через минуту в камеру вламывается толпа охраны с дубинками, разъяренные.
— Сссуки, да вытут щас все кровью харкать будете!!! А ты , дедушка, отойди пока в сторонку...

Маленькая девочка пpиходит к маме:
— Мамочка, а как появляюься дети?
— Их, милая, аист пpиносит...
Девочка уходит, изумлённо воpча:
— Да откуда же там в пи$де аист?!

В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный! Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?

Зашол спор кто лучший строитель.
Амнриканец:
-мы строим мост за два года
Немец:
-мы строим небоскреб за год
русский:
-а мы,мать вашу,начинаем строить пивзавод в 9.00 а в 10.00 все в говно пьяные!!

Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
— Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
— Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
— Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
— золото, баксы, брилианты есть?
Мужик:
— да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
— мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
— мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
— Мне и тут хорошо.
— Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Эт где?
— На яйцах!

На экзамене по диалектическому материализму:
— Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
— Прокурор-взяточник.

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

— Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
— За наших, конечно!
— А потом?

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года — они там пели!

Существуют два типа женщин: хорошая и идеальная. Первый тип — это женщина, у которой большая Ж, маленькая П и хорошо держит в руках Х, то есть большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо держит в руках Хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина!...

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее
не пришло кроме
как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу,
увидел горящую
машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:
— Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
— Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
— Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
— Ну, сел в нее и сгорел? — Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
— Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле,
а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
— НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
— Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в
нее и сгорел!!!

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...