Анекдот № 134792

За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!

Але!!! Коля??? Короче, слушай! Да слушай, дебил!!!Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б**ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, б**ть, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая?
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СЫНОК !

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели?

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?— отвечает зэк,— Ты ВОР, они— воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

— алло! это ясновидящая Антонина?
— да, здравствуйте Иван Петрович!
— но я не Иван Петрович!
— я знаю

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

При правильном подборе литературы в туалете, можно получить неплохое образование.

Вопрос армянскому радио:
-Что такое «я начальник — я дурак, ты начальник — ты дурак»?
-Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Ты не можешь дотронуться языком до всех зубов.
2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
3) Первый закон ложь.
4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты — идиот.
5) Скоро ты перешлешь эту ссылку другому идиоту.
6) На твоем лице до их пор блестит идиотская улыбка.

Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Что такое хуйня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное всё — хуйня!

Все культурно. Начинаю заниматься cекcом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там — то же самое:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать. Видит — под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
— Да без проблем!
— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
— Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
— Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

Жили были три поросенка:
— Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dаn

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
— Мля, и какой урод такую байду написал?!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик, что ему в результате показалось волшебством...

— Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
— Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?