Анекдот № 134780

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Что такое хуйня?
Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток...
Представили?
Вот, а остальное всё — хуйня!

Все культурно. Начинаю заниматься cекcом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
— Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
— Закрою семафор.
— А если семафор испортился?
— Разверну красный флажок.
— А если у вас не окажется флажка?
— Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там — то же самое:
— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать. Видит — под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
— Да без проблем!
— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно, нужны стулья. Дай нам десятка два.
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
— Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
— Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну, когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:
— Директора нет.
Глухонемой стучит пальцами по лбу. Секретарша:
— Главного инженера тоже нет.
Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарша:
— И парторга нет.
Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша:
— И председателя профкома нет.

Жили были три поросенка:
— Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.
dаn

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза — сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит:
— Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

Вопрос:
-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?
Ответ:
-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

— Пора нам новый холодильник покупать.
— А старый чем тебе не нравится?
— На нем места для новых магнитиков не осталось.

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал, потом не выдержал:
— Мля, и какой урод такую байду написал?!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

Гарри Потер... В общем-то известно, что мог потереть маленький мальчик, что ему в результате показалось волшебством...

— Целую ночь я не сомкнул глаз, так и не спал до утра.
— Ничего удивительного. Я, если не закрою глаза, тоже не усну.

Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле...
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

Бордель — порно-обогатительный комбинат.

— Кстати, я давно хочу спросить вас о таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
— О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в пи#ду.
— Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
— Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
— Купидон. Тренируюсь!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну, водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!

Ребята нашего района все время пропадают в туристическом клубе... за последние 6 месяцев пропало уже 47 человек.

— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль терьер.

— Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
— Ну, и как?
— Как всегда — не попал.

На дверях лифта.
"Лифт вниз не поднимает"

— Почему ты вчера не был в школе?
— Моя сестра венчалась.
— Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят, будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку
— типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
— Скажи куда ты насрал — пятую квартиру меняю...

— Ты кем работаешь?
— Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
— Летчиком. Лед на асфальте колю.

— Официант, кошмар! Я не буду есть в кафе, где царит порнография!
— То есть?!
— В моем супе трахаются две мухи!