Анекдот № 134029

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
— Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали.
Изобразите ее радость.
— Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!

— Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
— Задавай!
— А правда ли, что снаряд, выстрелянный из пушки, летит по параболе?
— Правда!
— То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
— Можно, но по уставу не положено!

— У Вас не найдется чего-нибудь перекусить?
— Конечно! Кусок медного провода Вас устроит?

— Свет мой зеркальце, скажи...
— Отвали, бля!
— Ну, скажииииии...
— Нечем мне тебя порадовать, нечем!

— Я недавно по пьяни еало об телевизор разбил...
— А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
— И что?!
— Дальше всё как у тебя...

Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
— Ну, как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

— Почему евреи Новый год осенью отмечают?
— Осенью ёлки дешевле.

— Штирлиц почему ваши документы пахнут русской бражкой?
— Ааа, это когда Борман мне ставил печать он сделал так-фуууух

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!

— Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
— Да я так и пришел!

— Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
— Как только приедет дядя из Америки.
— Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
— Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
— Да, и что он пишет?
— Просит прислать ему денег на дорогу.

— Кто здесь есть, простите?
— Ну, я бы поел!..

— На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
— Попробуй сказать, что у тебя дела идут — хуже некуда. Должно помочь.

— Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
— А, это не лишний! Это запасной.

Жена спрашивает у своего мужа-трейдера:
— Дорогой, мы поженились 5 лет назад, но я до сих пор не знаю, чем ты занимаешься на работе.
— Видишь ли, дорогая, это довольно трудно объяснить… Ну, примерно так. Представь, что мы вчера пошли на рынок и купили сотню кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем – и какого хрена мы вчера сотню рыбок вместо кроликов не купили?

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

— Мужик, почему ты такой низкий?!
— Это когда я родился меня катком придавило.

— Здравствуйте, вы верите в бога?
— Нет.
— Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.

Прогуливаются в Петергофе Николай I, мальчик Александр II и его учитель Жуковский. Александр II, подбежав к дереву, на котором большими буквами вырезано "х#й" спрашивает:
— А что сие слово означает?
Николай I побагровел, а Жуковский не растерялся и говорит:
— Сие слово является императивусом, то бишь повелительным наклонением, от малороссийского ховати, то бишь прятать.
Николай I расхохотался, вытащил из кармана золотые часы и, протянув их Жуковскому, сказал:
— Молодец, Жуковский, х#й в карман.

— Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
— Да успокойтесь вы! Что случилось?
— Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

К двери подходит переписчик и звонит.
— Кто там? — голос из-за двери.
— А там кто? — спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать, пока не прогнали.

— Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
— Вот это да! А за что?
— Не знаю... Тест-драйв, наверное...

В антикварной лавке
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

— Если за шведским столом обедали все, то почему отравился только тот, кто на диете?
— Он отравился от зависти.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
— А тебя-то за что?
— Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

— Да... Сегодня действительно очень жарко! Сегодня даже мороженное можно не есть, а только пить.

Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
— Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
— Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.

— Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
— Ну, прямо Лермонтов.
— Что, такой же талантливый?
— Нет, жить мало будешь.

Человек стоит на краю обрыва. К нему подходит еще один и говорит:
— Ну, чего встал? А ну подвинься!
— Так некуда-а-А-А-А!!!

Старый "русский" еврей приходит в синагогу:
— Я таки хочу выучить идиш!
— Зачем вам это на старости лет?
— Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай и как я там иначе смогу говорить?
— Я конечно извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
— А немецкий я уже знаю!

Девочка в зоомагазине пристает к маме:
— Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
— Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.

— Полицейский со своим табельным оружием не должен расставаться даже в сортире!
— Ага, ведь на него вечно всякое г#вно напасть норовит.