Анекдот № 13271

— Первый в России интернет-магазин мужей одиночеству.нет, менеджер
Михаил, я вас слушаю...
— Извините, мужья эконом-класса кончились на прошлой неделе...
— А бизнесс-класса месяц назад...
— Хотя... Вот есть из остатков... ммм... нет, по нём было 5 возвратов,
но тоже забронирован...
— на складе никого нет... да, да, кладовщика тоже
— Я???... как.. эээ... ммм
— Ну что ж, у меня завтра окно с 21 до 22-х, будете записываться на
ознакомительный сеанс? Да, можно с доставкой на дом.
— Хорошо, но за МКАД 50 рублей за каждый километр. До свидания.
...
Ну вот, Колян, а ты сайт знакомств, сайт знакомств. Записывай адрес.

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот — из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты нахуй со всеми своими обновлениями"

Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер:
— Красивая баба, я следующий
Водила:
— Годится! Давно милиционеров не драл!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

— Сынок, кушать!!!
— Сейчас.
— Опять в нэте сидел?
— Да
— А, ну, быстро руки мыть. В нэте полно дерьма всякого. Заразиться ещё нехватало!!!

Коллега — женщина, учится в автошколе. Диалог:
Я: Ну как вчера откатались?
Она: Неплохо. Инструктор всё про свою жизнь рассказывал: )
Я: Решил что пора исповедоваться наверное

Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает большинство

Дочь пpосит И-нетчика:
— Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
— Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "

Компьютерщик со стажем, садясь в машину вставляет ключ и ждет, когда на
приборной доске высветится сообщение о его обнаружении и успешной
инсталляции...

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене:
— Я же терпеть не могу без сахара!
— Знаю, дорогой, — отвечает жена.
— Просто хотелось услышать твой голос...

— Дорогая, почему ты считаешь, что я стал юзером. Я же терпеть не могу компьютеры.
— Это не имеет значения, просто твой писюк стал повисать, когда ты им работать собираешься.

— Сколько работников МiсrоSоft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии...

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть...

Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну, и как, понравилось?
— Отличный браузер!

Муж — жене:
— Дорогая, какой сегодня день?
— Суббота.
— А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно — с тобой день за два идет.

У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два сына.
— По сколько лет?
После паузы
— Один на компе играет, а второй нет...

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
— Кыш Некрофилы!!!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
— Боже мой, у меня будут рачата!

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — произнес муж и нажал на курок.

Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.