Анекдот № 13255

— Сколько работников МiсrоSоft нужно, чтобы завинтить лампочку?
— Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии...

Первый указ нового мэра Москвы: "О переименовании Лужников в Собяники"

— Медный таз есть?
— Нет, а зачем?
— Принтер накрыть...

Два школьника:
— Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
— В опере.
— Ну, и как, понравилось?
— Отличный браузер!

Муж — жене:
— Дорогая, какой сегодня день?
— Суббота.
— А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно — с тобой день за два идет.

У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два сына.
— По сколько лет?
После паузы
— Один на компе играет, а второй нет...

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Сис-админ выкидывает из своего кабинета железо от старого компа и продолжает работать. Через час он выходит из кабинета и видит, что вокруг деталей собрались менеджеры. Тогда он в ярости выкрикивает:
— Кыш Некрофилы!!!

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
— Боже мой, у меня будут рачата!

Masha [22:19:58]: Привет, мальчики. Что мне подарить моему брату на 23-тье февраля? У меня всего 1000р.
Yorik86 [22:20:05]: Носки
IGOR [22:20:06]: Носки.
Scorpion [22:20:06]: Носки подари ))
Shakal [22:20:08]: Носки
RedBull [22:20:12]: Призервативы....
Scorpion [22:20:22]: Ух-ты... неформал =) !

— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — произнес муж и нажал на курок.

Все должно быть в меру — после долгого перерыва ceкc кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы — это приятно.

Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет…Но когда мозг дает команду «Вылезь из интернета! », тело послушно выполняет команду «Убрать мозг"

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Спрашивает ламер у хакера:
— Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix?
— Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается – это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу — это Windоws 95.
— Дядя Вася, а что такое Unix?
— [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее, ******* немного подумав,
— А нет, еще одна снежинка.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

/прислал Lenia, lenia@one.lt

— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально
заверенную.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Тук-тук...
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь...