Анекдот № 13238

В жизни надо попробовать всё. Главное — не начинать с Интернета.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток.

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Спрашивает ламер у хакера:
— Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix?
— Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается – это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу — это Windоws 95.
— Дядя Вася, а что такое Unix?
— [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"

На днях увольняли сисадмина...
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее, ******* немного подумав,
— А нет, еще одна снежинка.

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну, тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну, тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

— Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

/прислал Lenia, lenia@one.lt

— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально
заверенную.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

— Тук-тук...
— Кто там?
— Смерть.
— А почему без косы?
— Да я и так справлюсь...

Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
— Неизвестных уволить, операцию повторить!

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

Настоящим бестселлером в жанре кулинария стала бы книга
«Готовим вкусно не выходя из Интернета».

— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

— Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться!

Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто

Разговаривают два политолога:
— Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
— Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Кинул как-то уркаган маляву по Яндексу...

— Ты кто?
— Спящая красавица. Ты что, разве не помнишь, как меня поцеловал?
— Нет... А, вспомнил! В гробу я тебя видал!

Черт гуляет по чистилищу. В 1-ю дверь заходит, там крики, кого-то плетью хлещут. Во 2-ю заходит, там кого-то в котле варят. Заходит в 3-ю, там сидит за компьютером какой-то мужичок, тишина, спокойствие. Черт в недоумении бежит к Дьяволу.
— Чего там за такое?
— А, это? Да это Билл Гейтс. Его приговили программы для "Линукса" писать!!!

Занимаюсь мотокроссом. Во время гонок, когда случается падение, у нас необходимо быстро подниматься и убегать с трассы, дабы не переехали на хрен. То неловкое чувство, когда привычки с мотокросса проявляются в жизни: в один прекрасный зимний день, я шла из универа домой, навернулась на льду, пулей поднялась и побежала в сугроб.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
— Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

Помните, что отключиться от Интернета — гораздо более дорогое удовольствие, чем подключиться.

ххх: Конструирую сайты. Дёшево, быстро, профессионально.
ууу: Няшные?
ххх: Ясен пень, что няшные! Котят натыкаю, куда укажете!

— Папа, водка подорожала. Теперь ты будешь меньше пить?
— Не-ет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку...