Анекдот № 13201

Что ни говорите, а Интернет – штука полезна. Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в Сеть.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Страшно осточертело жене, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала:
— Время для супер-секса!!!
Никакой реакции.
Она снова:
— Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс!
Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит:
— Ладно, можешь принести немного супа.

Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на неё.

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
— Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете…

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Еntеr.

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
— Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
— А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман п..здаболом.

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше смотреть, чем ее выслушивать.

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: — Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдёт она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял... Все read only, — с грустью отвечает другой.

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

— Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
— Признавайся, Дима — на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта — более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"

Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я ее через интернет и купила!!!!

— Что первым делом сделает фидошник, если он умрет и станет приведением?
— Подойдет к зеркалу и спросит:
"Свет мой зеркальце скажи. Это тест. Меня видно? "

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

— Ты не видел Сергея?
— Он сел за компьютер.
— Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
— Ну, это года через два, не раньше.

— Эй, Терминатор, ты сегодня как-то подтормаживаешь.
— Я переставил операционную систему.
— Да? А раньше какая была?
— XP.
— А стала?
— А ста ла виста, бэйби.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
— И какой же ламер так кодирует??

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
— С этими точечными ударами пора завязывать.

Регистрация на сайте.
— Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
— Но я ничего в этих закорючках не пойму!
— Значит вы робот.

Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер. Оби-Ван (яростно размахивая мечом):
— Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!!
Дарт Вейдер (снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат):
— А в чем сила, брат?