Анекдот № 13182

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
— Сдал!
— Подождите! — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!! — слышится из коридора ликующий голос студента.

Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта — более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"

Звонок провайдеру:
— У меня сломалась стиральная машинка.
— ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
— А я ее через интернет и купила!!!!

— Что первым делом сделает фидошник, если он умрет и станет приведением?
— Подойдет к зеркалу и спросит:
"Свет мой зеркальце скажи. Это тест. Меня видно? "

Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. По данным центрального полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

— Ты не видел Сергея?
— Он сел за компьютер.
— Когда освободится, пусть зайдет ко мне, хорошо?
— Ну, это года через два, не раньше.

— Эй, Терминатор, ты сегодня как-то подтормаживаешь.
— Я переставил операционную систему.
— Да? А раньше какая была?
— XP.
— А стала?
— А ста ла виста, бэйби.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего с места на место.
Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Hо их было десять!
:
— Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу...
— И какой же ламер так кодирует??

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!".

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
— С этими точечными ударами пора завязывать.

Регистрация на сайте.
— Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
— Но я ничего в этих закорючках не пойму!
— Значит вы робот.

Дерутся на световых мечах во дворце императора Оби-Ван Кануби и Дарт Вейдер. Оби-Ван (яростно размахивая мечом):
— Ты не сможешь меня победить! Со мной Сила!!!
Дарт Вейдер (снимая каску и доставая из-под полы немецкий автомат):
— А в чем сила, брат?

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, видите ли...
— Достаточно. Расстрелять! Следующий!

Тут гадалке не ходи... гороскоп для всех знаков проживающих в России на 2016-2017... держитесь тут, хорошего настроения... денег нет!!!

Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема: ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
— Да что вы маетесь-то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:
— Где был?!
— У любовницы...
— Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово "звонил" без объявления войны может быть исправлено на слово "вонзил". И невинная смска "Звонил ли тебе Паша?" становится началом увлекательной беседы.

— Купила планшет, никак не разберусь — ну, и куда теперь не проливать кофе?

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».

Новая социальная сеть "ВДурке" — можно отвечать самому себе в комментариях.
Шизофреники в восторге!

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я !!.....

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:
— Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3
ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
—и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
— Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
— Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
— Вася!?
[программист. в том же состоянии]
— хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
— Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
— Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
— Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
— Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
— не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
— Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
— Ну, подумай...
[программист]
— Что, серьезно поможешь?
[фея]
— Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
— Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
— Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
— Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
— Подумай еще...
[программист]
— А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена
единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
— Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел
засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с
программистом, говорит]
— Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Экскурсия по цехам. Монолог экскурсовода.
— Вот тут у нас делаются компакт-диски... Работают роботы под управлением операционной системы Юникс... Посмотрели?.. Идём дальше...
— А вот тут у нас собираются и разрисовываются те красивые лицензионные коробочки... Роботы управляются системой Linux...
[Входят через бронированную дверь с зарешёченным окошком и здоровенным замком]
— А вот тут работают роботы под управлением Windоws XP... Наденьте, пожалуйста, защитные костюмы...

Никто и никогда не видел столько п@рнографии,сколько видел браузер Intеrnеt ехplorеr

Друг живет в Америке, занимается разработкой приложений под разную
iХрень.

Вчера разговариваем по скайпу, рассказывал что сейчас он на конференции
разработчиков Apple:
— Вот, iPad себе еще один прикупил.
— "Второй"?
— Нет, "первый"
(я в легком недоумении, ибо первый у него уже был, а недавно был еще и
"второй" прикуплен. Рабочий инструмент, чо.)
— Нафига он тебе?
— От жадности купил.
— ????
(ни за что не поверите, какая причина побудила его отдать несколько
сотен зеленых денег)
— Их тут БЕЗ ОЧЕРЕДИ ДАВАЛИ!

СССР жил, жив и будет жить!!!

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? ? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему . Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого , откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и , и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Сидит девочка в песочнице рот разорван до ушей вся в крови и говорит:
— Ни х*я себе чихнула!

А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?!