Анекдот № 131621

Туалет. Две кабинки.
Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться!
Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …

Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я — хорек! Я всегда хочу спать!

Известно, что толщина пачки 10000$ долларов — 1см.
Соответственно 1000000 $ — 1 метр(от пола )
Отсюда, видимо, взялось выражение: — "До х(цензура) денег"

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох... .

Лето... Солнце... Лейка... Грядки… Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — хрен поймешь.

— Алло! Надю можно?
— А кто ее спрашивает?
— Друг.
— Так вот я вам, как другу, говорю: "Надю — можно! ".

— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Приметы v. 1. 0. 1
рассыпать соль — к ссоре,
рассыпать сахар — к миру,
рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
упало мыло — ждите неожиданностей,
упала вилка — кто-то спешит,
упала ложка — у кого-то руки из ж@пы растут,
упал х@й — все, никто никуда не спешит!
ласточки низко летают — к дождю,
коровы низко летают — рассыпался кокаин!
треснуло зеркало — к беде,
треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому...
треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
чешется нос — к пьянке,
чешется ж@па — к приключениям,
чешется в паху — к врачу!

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают:
Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Врагов своих всегда прощаю, и отношусь к ним чуть любя
— У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я…=)

Сухой корм для кошек и собак — это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По 10 рублей не разменяете?
— Пожалуйста, возьмите 5 монеток!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой–то. Так и не пришел.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

— Я на работу не выйду, у меня сегодня ceкcуальный день.
— Это как?
— @бал я вас и вашу работу.

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится

Здравствуй, Мудрейший!
Ты кому это?
Да я в зеркало смотрю.

Ноги от ушей — это комплимент, руки из ж@пы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
"распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.