Анекдот № 131599

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Кому–то Боженька дает при рождении рученьки золотые... .
Кому–то головушку светлую...
А кому–то жопоньку с приключениями.

Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие – как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

Нельзя планировать жизнь — спланированная жизнь перестает быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится

Здравствуй, Мудрейший!
Ты кому это?
Да я в зеркало смотрю.

Ноги от ушей — это комплимент, руки из ж@пы — это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое — не красиво.

Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви,
того я палкой отхуячу!
— Простите, святой отец, но вы же
сами сказали "отхуячу"?
— Получай п@зды, окаянный!

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание
"распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
— Слышь, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...

— Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ж@пы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
— Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь — лысинка.
Мастер ошарашенно:
— Нет, я так не смогу.
Мужик:
— Ну че ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
— Выходи на улицу, вместе побегаем!
— Не могу! Меня тут заперли!
— Ну, так прыгай сюда с балкона!
— Нет! . . Я не хочу такую рожу, как у тебя!

Ночной разговор в соц. сети:
— Чего не отвечал так долго?
— За колбасой ходил?
— А чего так поздно?
— Нормально. У меня холодильник работает круглосуточно.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

Народная мудрость:
Если чайка летит ж@пой вперед — значит дует сильный ветер...

Думать надо головой, любить — сердцем,
чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не... . перепутать...

Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

— А у вас дома есть моль?
— Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"...
С утра звонят одни "пид@расы"!

Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна.
Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто
ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится
и рано просыпается — вообщем е*нутая птица.

Ложишься спать — в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься — желание только одно, и то тупое — поспать.

— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет — стажер еще.