Анекдот № 131544

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN", послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, еб@л я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.

— Вставай! Будильник звонит!
— Я перезвоню...

Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у меня дела? " и "Что у меня нового? "

Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется.

Люди так удивляются,
когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.

Посмотри на часы. Стрелки бегут только вперед. А знаешь почему? Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Делать то, что ты любишь — свобода.
Любить то, что ты делаешь — счастье.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Не принимайте жизнь слишком всерьез:
вам из нее живым все равно не выбраться.

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать
?
Подумала сова и говорит:
— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
— Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
— А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
— Сова! А как нам стать ежами?
— Мыши! Идите на х%й! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бля, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!

Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
— Иди посмотри, куда он пошел.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришел.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
"а вдруг пригодится".

Научитесь никому, ничего не рассказывать.
Вот тогда все будет хорошо.

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?

Культурный человек никогда не скажет:
"Не ври". Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

— Нам надо поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?

— спокойной ночи, красавица
— ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— тогда бди, монстр!

— Как вы проводите летний отпуск?
— Взглядом.

Когда-то, очень давно. Чингизхан сказал: Если боишься — не делай, а если делаешь — тогда не бойся. До сих пор актуально!

П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли
занимает тупо один человек.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой